¿Puedo medir mi amor?

El compromiso y la renuncia

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Alicia Asul

Textos breves de buenas plumas, que invitan a pensar y meditar.

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Índice

Contenido

1. Octavio Paz y el amor

2. El fraude del amor pasional

3. El fenómeno caracol

4. Amor humano

5. El compromiso

6. Odiar es el reverso del amor

7. La renuncia

8. Unos ejemplos

9. Amar a Dios

10. El termómetro

Contenido

La autora expone el amor como la acción propia de la persona humana, a la que define como animal amante. Enseguida analiza el compromiso y la renuncia como dos elementos del amor, que revelan la profundidad y extensión de cada amor.

¡Ama y haz lo que quieras!

San Agustín

Octavio Paz y el amor

Carta a una sobrina:

Muchas gracias por tu carta, me anima mucho recibir noticias tuyas (…) Con relación a tu pregunta, quiero asegurarte que tienes toda la razón, claro que se puede medir el amor a otra persona.

Pero para poder lograrlo tu primer reto es encuadrar muy bien qué entiendes por amor, pues es una de las palabras más maltratada a lo largo de los siglos⁠¹, abarcando desde los irracionales sentimientos hasta una relación sexual entre desconocidos.

Te propongo partir de la definición de amor de Octavio Paz: es «la atracción involuntaria y la voluntaria aceptación»⁠².

¡Atracción!, es decir, te sientes atraída por alguien o algo, desde una persona hasta un pastel, pasando por un deporte, una falda, un perrito, etc. ¡Involuntaria!, es decir, a nivel emoción, sentimiento⁠³. ¿Recuerdas lo que veíamos sobre las pasiones, la inteligencia y la voluntad?⁠⁴

La función de las pasiones es indicar el grado de “desagrado” o “atracción” que te supone la “información” presentada por tus sentidos. Es decir, subjetivizan la vida, dan color y sabor a los datos presentados por tus sentidos.

Ves una cucaracha, esa información es transmitida por los sentidos hasta tus pasiones. Estas te indican que ese animal te produce asco –desagrado– y en qué medida. Lo mismo ocurre con cualquier objeto que tus sentidos capten: escuchas a Mozart y tus emociones te señalan agrado, te atraen esos sonidos.

Además, una misma canción puede “atraer” mucho a una de tus amigas, mientras a ti te puede “desagradar”.

Los sentidos ofrecen información objetiva –todas oímos la misma música, vemos el mismo color, palpamos la misma tela…– mientras cada una de nosotras manifestará un grado de atracción o rechazo diferente ante cada uno de esos hechos, los subjetivizamos⁠⁵.

Son estas pasiones quienes provocan que tu hermana “ame” los perros y tú les tengas “miedo”. Tanto su “amor” como tu “rechazo” son involuntarios, pasionales, emotivos.

Ninguna de las dos los ha elegido, están dentro de ustedes. No eliges tus emociones, no surgen de tu razón o tu voluntad. Los sentimientos interpretan la información recibida en fase previa a la razón. En tus manos descansa controlarlas, dominarlas o seguirlas, pero poco más⁠⁶.

Incluso pueden cambiar sin preguntarte. Un día te puede apetecer mucho determinado refresco y al día siguiente menos. O después de haber tomado suficiente de tu refresco preferido, puedes dejar de sentir “atracción” por un vaso más⁠⁷.

Seguro que ya has detectado un primer problema con el término “amor”. Hemos dicho que tu hermana “ama” los perros, pero estamos utilizando esta palabra en sentido de amor pasión, de tendencia o “atracción”.

Es otra de las trampas que nos legan algunos filósofos, pues nos confunden al denominar “amor u odio” a la “atracción y desagrado involuntarios”, es decir, emocionales.

Digo trampa porque muchas amigas tuyas creen que aman y sencillamente sienten atracción, sentimiento que no pueden dominar…, y ¡como sufren las pobres!⁠⁸

Regresamos con Paz: nos decía que el amor es «atracción involuntaria…» Conoces a un joven y “sientes atracción” hacia él, cuando estás con él sientes agrado, placer, “te gusta”… Esa atracción no nace de tu razón, sino de tus sentimientos.

Después podrás “razonar” qué es lo que te gusta de ese joven, qué cualidades suyas te llaman la atención, qué aspectos posee que te empujan a buscarle. Si ese agrado crece en intensidad dirás que estás enamorada.

¿Recuerdas cuando platicábamos sobre el enamoramiento de tu amiga Elizabeth? Asegurabas no comprender como podía sentirse “atraída” por ese compañero. Para ti, ese joven era desagradable, molesto…, y sólo descubrías defectos y mediocridad en él.

Afirmabas que Elizabeth estaba ciega, incapaz de entender razones. Meses después te ocurría a ti algo parecido: sentías mucha atracción por un amigo, te sentías enamorada y no lograbas explicarme la razón de esa atracción, y te molestaba verte dominada por unos sentimientos tan fuertes que apenas eras capaz de dominar.

Esas “atracciones” no son voluntarias, y no son amor, al menos no el amor humano, en el sentido de una acción de la persona en su totalidad⁠⁹.

Para que la atracción –o el rechazo– adquiera categoría de amor humano, requiere ser aceptada, es decir, una «voluntaria aceptación», con palabras del Profesor Paz. Sentida una “atracción” por ese joven, debes decidir –acción de la inteligencia– si aceptas, si asumes esa emoción, ese amor sentimiento.

Exactamente lo mismo cabe decir sobre el rechazo u odio sentido hacia alguien o algo⁠¹⁰.

Tu amiga Elizabeth estaba dominada por una pasión hacia su compañero. Sólo cuando fue capaz de analizar ese sentimiento y aceptarlo pudo decir que estaba comenzando a amar: pasar de “sentir amor”, a “querer amar”, a ¡amar!

1 El Diccionario de la Lengua Española, edición 2001, presenta hasta 13 acepciones, varias de ellas contradictorias.

2 Los cinco elementos constitutivos del amor.

3 Pasiones, sentimientos, emociones, afectos, los trato como equivalentes

4 En esta misma colección: La persona humana: sus elementos constitutivos.

5 Es el “para mí…; a mí no me gusta…”

6 “Sobre gustos no hay nada escrito”, se afirma. Es cierto, pero los afectos se pueden educar, controlar y cambiar. Una mujer con gustos burdos, vulgares, soeces será una mujer no educada, grosera. Luego, si hay bastante escrito.

7 Desde un “Gracias, hoy no me apetece”, hasta un “Gracias, me harté de esa bebida, prefiero otra diferente…”

8 Exclamar “¡estoy enamorada!”, no significa gran cosa, sólo estás manifestando un sentimiento. Agradable, interesante, mejor que sentir odio o apatía…, pero sólo un sentimiento. Información para analizar, para decidir si deseas comprometerte con quién lo causa, y en qué medida…, pero sólo información, sólo hasta ahí.

9 ¿Por qué llamar amor también a esa atracción involuntaria, a esa reacción de agrado que sólo es una emoción? No lo se, cuestiónaselo a los filósofos… Quizá no quieren, no saben o no pueden…, por eso admiro a Octavio Paz.

10 Existe un odio sentimiento, y un odio humano. El primero es sólo información, el segundo es un acto humano, responsable, con valor moral.

El fraude del amor pasional

Un frecuente y gravísimo error consiste en confundir esa atracción con el amor humano. Si esto fuese cierto, el amor sería involuntario e irracional. No me refiero a que no pueda haber voluntad detrás de una pasión, sino a su origen.

Así, ante el “me gusta ese joven”, podrás aceptar voluntariamente esa atracción, pero su origen nunca dependerá de ti…, y tampoco su permanencia ni su estabilidad. Tu capacidad de amar quedaría sometida a tus emociones, siendo esclava de ellas, tanto en relación a su existencia como a su intensidad.

Imagínate que sientes una gran atracción hacia un compañero. Ese sentimiento puede crecer hasta transformarse en pasión por él⁠¹. Si te preguntase por qué te comenzó a gustar ese joven, no sabrás explicarte, sencillamente me dirás que un día comenzaste a sentir atracción hacia él.

Enseguida te asombrará que ni el origen de ese sentimiento ni su permanencia dependen de ti. Es decir, no nació de un acto libre, voluntario⁠².

Tu segundo desconcierto surge al verificar que la intensidad de ese sentimiento tampoco reside en ti misma, sino que sólo eres sujeto pasivo. Es la caricatura del enamoramiento adolescente: esa joven enamorada que siente sólo interés por los asuntos relacionados por su amado.

Pero que –ante un cambio de circunstancias– puede sentir rechazo o incluso odio por el mismo chico. Joven que puede llorar desconsolada durante horas si su amado le rechaza, y bastará que otro compañero despierte efectos similares dentro de ella para volver a sentirse enamorada apasionadamente. Eso no es amor, es sólo su parodia.

Es cierto que normalmente es la fase inicial de un verdadero amor, pero sólo eso, una fase, un primer paso, un estado transitorio hasta que decidas aceptarlo y hacerlo tuyo⁠³.

No olvides que estamos creados para amar. ¡Qué triste sería si ni el origen, ni su estabilidad dependiesen de ti!

Como los cuentos infantiles: la protagonista sólo espera al príncipe que le rescate y le haga sentirse feliz. ¿Quién será ese lindo caballero? Ni lo sabe, ni importa, simplemente espera su llegada para “sentirse amada”…

1 Normalmente se representa con la flecha lanzada por Cupido, un angelito ciego, que nunca sabrá dar una explicación válida de sus actos.

2 Me parece que aquí reside uno de los grandes errores de muchos psiquiatras a la hora de atender a jóvenes que manifiestan “atracción” hacia compañeros de su mismo sexo. Al no conocer la persona, en vez de ayudarles, esos aprendices de brujos les empujan a la homosexualidad, en vez de ayudarles a crecer como personas.

3 En El diario de la princesa, –Julia Andrews, Anne Hathaway– la protagonista sueña con su primer beso real, independientemente de quien esté detrás de esos labios. Imagina la sensación que experimentará, no la persona que lo recibe. Rechaza en el último momento a un amigo porque no puede levantar su pié izquierdo tal como ella se había imaginado que tendría que ser un primer beso.

El fenómeno caracol

Existe otra trampa demasiado frecuente en el proceso de aceptación de esa «atracción involuntaria…». Consiste en confundir la aceptación del objeto amado con la aceptación de los sentimientos en sí mismos.

Me explico. Amar supone una acción “ad extra”, un “dar” –darse– a otra persona, desde la esposa que ama a su cónyuge y se da completamente, hasta el “dar” tiempo, cariño, atención a la amiga.

Amar exige un destinatario a quien “donar”⁠¹. Tras sentir amor –atracción involuntaria–, el segundo paso será aceptar a la persona amada, aceptar el objeto que te provoca esa atracción⁠².

Pero ocurre con frecuencia que ante unos sentimientos agradables –sentir atracción, sentir amor–, la persona se incline sobre sí misma, sobre sus propios sentimientos para analizarlos, manosearlos, deleitarse disfrutando de ellos, dejando en segundo plano el objeto que los causa⁠³.

Me explico. Elizabeth puede analizar sus sentimientos para descubrir y valorar la persona que los causa y decidir si acepta o rechaza a ese chico, origen de “sus amores”.

Pero puede también girarse sobre sí misma y sumergirse en el placer que esos mismos sentimientos le producen. Aquí también habrá una «voluntaria aceptación», pero no del objeto amado, sino de esos sentimientos en sí mismos.

Se entretiene en el encanto que surge de la atracción, dejando en un segundo lugar la persona que los causa⁠⁴.

Es una irracionalidad, no por ausencia de la razón, sino por el uso inútil que se le da. Es como jugar al solitario haciéndose trampas uno mismo. Es el bebé que descubre el dedo gordo de su pie y se pasa horas mirándoselo, asombrado de su existencia.

Si ante una atracción por alguien, te limitas a indagar en esos sentimientos, estarás girando sobre ti misma, en espiral, metiéndote cada vez más dentro de ti y alejándote de la realidad externa.

Tu pretendida felicidad no descansa en el objeto amado, en algo externo a ti, sino en el goce sentido. Para disfrutar más de esa emoción, buscarás “encorvarte” cada vez más, olvidando –incluso despreciando– todo lo externo⁠⁵.

Al no depender de ti que ese afecto aumente o permanezca, podrás cambiar de ánimo de un día a otro, en función de los sentimientos que padezcas ese día.

Elizabeth puede ser consciente de que ese chico ni le conviene ni vale la pena, que ¡debería dejarlo! Incluso que le está engañando, que nunca será feliz con él. Pero también lo reconoce como el origen de su estado emocional, y desea seguir “sintiendo”, disfrutando del placer de estar enamorada.

Quizá su mamá y varias amigas traten de convencerla de la equivocación de mantener esa relación, pero ella “ha aceptado” esa atracción, y necesita seguir “disfrutándola”, y se embute cada vez más en la profundidad de su caracol.

Todo intento de razonar por parte de sus amigas lo interpreta como un atentado hacia sus emociones y se molesta con quien pretenda ayudarla.

Sus mejores amigas, en ese momento, serán quienes le escuchen y animen a seguir fomentando su pasión, quienes se interesen únicamente en “cómo se siente”, no en la oportunidad de esa relación. Alcahuetas despreciables, sólo interesadas en el placer, nunca en el verdadero bien de la amiga.

Vivir en el engaño de estar “enamorada”, dedicada a saborear sus emociones, preocupada sólo en lo que siente y en lograr nuevas emociones o en hacerlas crecer…, es comportarse como el bebé asombrado por su dedo gordo, incapaz de atender a otras razones.

Una mujer así atenderá al “amado”, pero sólo como fuente de esos sentimientos, no le importará su persona sino el placer de sentirle junto a ella. Quizá esté convencida de amar mucho a ese chico, pero sencillamente le estará utilizando como medio para disfrutar⁠⁶.

La misión de la atracción –los sentimientos– es advertirte del objeto que los causa, te manifiesta su agrado, te informa, te avisa. Son necesarios y útiles, pues te permiten estar consciente y tomar la decisión más oportuna en ese momento, en esas circunstancias.

Pero esa información debe pasar a tu razón, y ésta deberá decidir sobre la conveniencia de esa oferta placentera.

Así, ante un pastel preferido, tus sentimientos te invitan a disfrutarlo inmediatamente. Pero antes de “aceptar” ese estímulo, deberás meditar la oportunidad de comértelo en ese momento o esperar hasta la tarde cuando lleguen los invitados a la fiesta de tu hermana.

Antes de “aceptar” la propuesta de tu pasión por un compañero, deberás meditar si “amarle” es oportuno o no: porque ese joven no te conviene, porque ya tienes novio, por otras razones⁠⁷.

Incluso ante un novio que te agrada mucho –estás locamente enamorada de él– pueden surgir razones que te exijan “romper” con esa relación. Si estás acostumbrada a interpretar la información de tus pasiones y a decidir con la cabeza, serás capaz de decirle “adiós”…

Si tu actitud es de alimentarte del placer de tus sentimientos, te sentirás incapaz de cortar con esa persona…, por muchas razones válidas que te empujen a ello.

Si en vez de decidir a partir de tus sentimientos, te quedases analizando o disfrutando el placer que te producen, nunca aprenderás a “decidir la conveniencia de tus actos”, no sabrás salir de ti para atender humanamente el objeto amado. ¡Enamorada de tu amor!

¿Recuerdas aquella frase de mamá: “Tonta es aquella que permanece mirando el dedo que trata de señalarte la luna”? Tonta es aquella que se queda mirando sus sentimientos que tratan de señalarle a otra persona.

Permanecer saboreando tus pasiones, sin analizarlas, está muy cercano a soñar, no importan los sueños, sino el placer mientras sueñas. Es una evasión, porque no buscas nada, no te compromete a nada⁠⁸.

Además, distraída con tus sentimientos, no estás en condición de tomar la iniciativa en tu amor, te incapacita para descubrir esa persona que realmente vale la pena de ser amada, y para mantener ese amor. Quedarás al ritmo del oleaje de tus pasiones, inestables, irracionales, confusas⁠⁹.

1 «Una persona aislada, no amaría; si no amase, dejaría de ser persona». Miguel de Unamuno

2 El egoísmo es la corrupción del amor, también conlleva dar, pero la destinataria eres tú misma, es “amarse”. Adolece de donación, está más cerca del robo.

3 Es una forma más sutil de egoísmo, la destinataria de tu interés eres tú misma, a través del placer que experimentas.

4 ¿Recuerdas a tu prima deseando platicar todo el día sobre su último novio, pero limitándose a relatar sus emociones, como la afectaban, como se sentía, cuanto lloraba o se alegraba…, y ni siquiera mencionaba el nombre de su reciente conquista?

5 El frecuente desinterés por la familia, con las constantes preguntas de mamá; apatía por la escuela con descuido en los exámenes, etc.

6 Cuantas de tus amigas al hablar de una tarde con su novio, del regalo que le hicieron, de una sorpresa para él…, hablan principalmente de ellas mismas, de su ilusión, de su emoción mientras lo pensaban, de su propia reacción ante esos hechos. El mejor novio será aquel que más les estimule, que más profundas y prolongadas emociones les haga vivir. Su fin es “gozar” al novio, no “dar”, “darse”…

7 No es un asunto de inteligencia emocional, sino de madurez y virtudes. No confíes en D. Goleman, no entiende a la persona y confunde las virtudes con las pasiones.

8 Muy diferente es la persona soñadora para prever el futuro. De sus sueños podrán surgir muchas empresas válidas.

9 Es la “voluntaria aceptación” de los estímulos, de las seducciones; es confundir el objeto causante con sus efectos. Es la gran trampa de las drogas y otros vicios. La joven sumergida en el placer provocado, pero anhelando desengancharse.

Amor humano

Amar es la acción más propia de la persona, al amar esta se ejercita en su plenitud, en su totalidad⁠¹.

Cada una de las facultades y potencias de tu ser entran en juego para alcanzar la persona amada y rodearla con tus dones. Amar es dar, amar plenamente es darse. “Es desear el bien a alguien”⁠², buscar la manera de ayudar, de agradar, de hacerla feliz.

Mientras estás con el amado, lógicamente tú “sentirás” también placer, disfrutarás esa compañía. Estos sentimientos son buenos, nobles, válidos…, pero no son amor.

El amor es una puerta que se abre hacia fuera, para entregar tus dones al amado: desde un regalo material hasta un beso; desde tu tiempo hasta tú misma.

Amar es dar, pero una donación pensada, buscada, incluso deseada, siempre buscando el bien del amado.

Dar, donación proyectada en el tiempo; no se quiere sólo “algo” bueno para la persona amada, sino su bien prolongado. El adverbio propio del amor es siempre, “para siempre”.

¿Qué pensarías de un joven que asegura amarte mucho, pero sólo durante esa tarde? El amor exige y busca crear vínculos, exige estabilidad y permanencia.

La razón de fondo no será nunca en propio beneficio –¡contigo me encuentro segura!–, sino eternidad para poder seguir amando, dando al amado⁠³.

Todo amor precipita al establecimiento de compromisos, es un afán de obligarse hacia la otra persona, a buscar su bien⁠⁴.

Amar es poder afirmar: “¡soy feliz porque te amo!, es decir, mi felicidad descansa en poder amarte, en donarte, y para ello preciso tenerte junto a mí, para poder seguir dándome a ti”.

Al invertir esa expresión descubres la trampa del “no amor”: “¡te amo porque me haces feliz!” Este testimonio te revela que la felicidad descansa en ser amada, en recibir, en ser la beneficiaria del amor de otra persona.

Nos dice mucho del donante, pero no podemos descubrir si quien lo afirma ama o sencillamente recibe.

Frase válida en labios de un bebé, de la mujer que agradece los obsequios del pretendiente, para enseguida revelarle que –con gran pesar– ella no le corresponde…

Lo ideal sería que ambas expresiones se diesen juntas: “¡Soy feliz amándote y deseo continuar junto a ti; y también me hace feliz el amor que me donas!” Sería el amor correspondido, el dar y recibir, la perfección entre dos personas que se quieren.

Pero amar será siempre dar, darse a la otra persona.

1 La definición de “animal racional” hoy lleva al equívoco. Me parece más acertado definirnos como “animales amantes”, “criaturas amantes”, capacitados para amar.

2 Santo Tomás, Summa Theologica I-II

3 La mujer que se casa enamorada del dinero del novio, buscará también la permanencia –la eternidad– de ese bien. Si el marido se arruina, se sentirá estafada, como si el cónyuge le hubiese sido infiel. Que lógico que esa mujer desee divorciarse, romper su compromiso… Pero la verdad es que jamás amó al hombre, sino su dinero.

Cuando un hombre se casa enamorado del cuerpazo de su mujer, bastará que pasen unos años y ese cuerpo envejentará. El marido se sentirá estafado, posando sus deseos en la joven vecina; o bien exigirá mil “cirugías estéticas” en la esposa para mantener sus emociones encendidas. Tampoco amó verdaderamente a la esposa.

4 «¡Quien reduce el amor a un período corto de tiempo produce la más honda profanación del poderío eterno del amor!» Sören Kierkegaard, Dos diálogos sobre el primer amor y el matrimonio

El compromiso

“Pero ¿cuánto amo?, ¿qué tan grande es mi amor?”, es la pregunta inquietante de todo amante, y sobre la que tú me pides alguna luz.

Con lo expuesto puedes deducir que un primer elemento para medir tu amor hacia otra persona será el compromiso que reside dentro de ti hacia esa persona.

Cuanto más profunda y sinceramente busques el bien de esa persona, más le amarás.

Puedes estar comprometida –obligada– a colaborar con una amiga para estudiar matemáticas; a recoger todos los días a un amigo de camino a la universidad; con tu novio.

Son tres compromisos, pero muy diferentes en calidad y extensión. Tu compañera no podrá decir que le amas porque se juntan a resolver los problemas de matemáticas; el novio si puede afirmar ser amado por ti.

¿Dónde reside la distinción entre ambos? En el desigual compromiso con cada uno de ellos. Con el novio es mayor, más estable, exige mayor entrega de tu parte hacia él.

El compromiso no es el amor, pero si uno de sus principales componentes. Es más, amar nace del y con el compromiso.

¿Cuánto amas a una persona? Tanto como te hayas comprometido con ella, con tanta fuerza como fuertes y sólidos sean tus vínculos con esa persona. La magnitud de tu compromiso te indica cuanto le amas.

Pero compromiso para buscar y hacer el bien al otro. El vínculo entre dos personas para robar, matar, mentir, nunca será amor, pues falta ese elemento de bondad⁠¹.

Cuando pretendes perpetrar un mal, un daño a otra persona, en vez de amar, estás odiando. También para el odio se aplica la expresión de Octavio Paz: “atracción involuntaria de dañarle y la voluntaria aceptación de ese mal”.

1 No olvides la definición del Santo.

Odiar es el reverso del amor

Así, amar es siempre un compromiso para el bien⁠¹. La extensión y profundidad del compromiso que otorgues a una persona, te señalará la extensión y profundidad de tu amor hacia ella.

Cuando el novio entrega el anillo de compromiso a su novia, está indicando su deseo de “comprometerse” plenamente con ella, de amarla para toda la vida, con todas sus fuerzas.

Al aceptarlo, la mujer, manifiesta un deseo recíproco, su afán de establecer un vínculo duradero entre ambos⁠².

Extensión y profundidad, es decir, qué das y durante cuánto tiempo te comprometes a darlo. Puedes dar mucho por poco tiempo, dar algo toda la vida, o dar todo para siempre.

El primer caso exhibe poca madurez en la persona, busca dar sin afán de mantenerse en esa donación. Presenta un acento de egoísmo, de miedo al compromiso en cuanto tal.

Es el mal llamado “amor a prueba”, pretender verificar si esa relación le conviene. Más que amor de donación, aparece como un contrato, como probar un auto varios días para ver sí te convence, un probar antes de donarte, es decir, sin donar nada.

Esa persona estaría dando como si amase realmente, pero sin estar convencida de donarlo, de su amor⁠³.

Es un “te regalo, pero con determinadas condiciones, siempre y cuando mañana no me haya arrepentido, mientras no encuentre en ti un defecto desconocido u otra persona que me satisfaga más que tú…”

Dar algo toda la vida. Es decir, el compromiso es para siempre, pero sólo de una parte de ti misma. Sería una relación de amistad, de compadrazgo, de amor limitado en la cantidad.

Aquí no hay egoísmo, pero tampoco donación real. Es amor, pero en poca cantidad, extensión.

Dar todo para siempre. Es el matrimonio, necesariamente indisoluble.

Una unión abierta al divorcio sería el primer caso, es amarse mucho, pero sólo mientras te interese, te convenga, mientras “la unión funcione”⁠⁴.

Es decir, no hay donación, sino simple préstamo, utilización conjunta de los bienes aportados⁠⁵.

“Pero, darse totalmente, sin posible recuperación, ¿no es una locura?”, es un argumento que habrás escuchado más de una vez. Y la respuesta correcta será: “¡Si, claro que sí!”

Toda donación es una locura, es desprenderse de algo que posees para entregárselo a otra persona, sin afán de recuperarlo. Desde la niña que regala su muñeca a una amiga… y se queda sin ese juguete, hasta la mujer que entrega su propia vida a un hombre, sin posibilidad de recuperarla.

“Tanto más se demuestra que algo se ama, cuanto más valor tiene lo que uno se juega por ese amor”, dejaba señalado Santo Tomás⁠⁶ en el siglo XIII.

Tanto más amas a una persona cuanto más te juegas por ella, cuanto más valor posee lo donado y más rotundamente lo donas. ¿Cuánto amas?, tanto como hayas donado.

La extensión de lo donado es el primer punto de referencia para medir tu amor.

Pero junto a ella, también debes prestar atención a la calidad de esa donación.

Al regalar un chocolate, la otra persona se lo come…, y desapareció el objeto donado, no caben reclamos. Pero cuando tu oferta no es material, sino que entregas parte de ti, cada día debes renovar esa entrega.

En este caso no basta con medir cuánto has donado, sino la calidad mantenida de esa donación. Un día estás cansada y flaqueas…, no das lo convenido, o lo das a medias, mal dado, con enojo, retenido, enfadada…

Ese día la calidad en tu compromiso es menor, incluso puede llegar a desaparecer. Has roto –al menos durante los días que duró tu enfado– el compromiso realizado. No has amado o, al menos, bastante poco y mal.

Luego, para medir tu amor, no basta la magnitud de tu compromiso hacia esa persona, sino también la calidad diaria con que cumples ese acuerdo. ¿Qué tan fiel eres a tus decisiones tomadas? ¿Cuánto amas? ¿Cómo renuncias diariamente por esa entrega?

Aquí suele presentarse un error, no sé si de ignorancia o de malicia. Al casarse, cada uno de los cónyuges se compromete ante Dios, ante sí mismo y ante su pareja a entregarse total y plenamente.

La fidelidad de cada una de las partes descansa en sí misma, es decir, debe ser fiel a su compromiso independientemente de la otra parte.

Con frecuencia descubro a esposos que parecen formalizar su matrimonio como si fuese un contrato: “me entrego a ti sólo si tú también te entregas; te seré fiel sólo mientras tú también lo seas, te amaré sólo en la medida que reciba tu amor”.

Como dos socios en un negocio, cada uno aporta el 50%. Mientras el negocio marche bien, ambos siguen aportando, cumpliendo sus compromisos.

Pero bastará que uno de ellos incumpla para que el otro tenga derecho a rescindir el contrato⁠⁷. Cónyuges que sólo amarán mientras la otra parte colabore, dispuestos a abandonar el negocio cuando la otra parte deje de aportar lo convenido⁠⁸.

El compromiso es con Dios y ante Él. La promesa de fidelidad es a Dios. El sacramento, con toda su gracia divina, recae sobre cada uno de los cónyuges, como respuesta a su donación.

Al ser infiel a ese compromiso, se estará siendo infiel a Dios, al romper la obligación, se está faltando al mismo Dios.

Antes señalaba que un amor total precisa ser para siempre, una donación indisoluble. Realizada esa donación a Dios, no hay posibilidad de dar marcha atrás, de romperla.

Mujer y marido se vinculan ante Dios de su donación total al otro cónyuge⁠⁹.

Si una de las partes del matrimonio es infiel, estará incumpliendo primero con Dios, y luego con su cónyuge.

Pero esa infidelidad a Dios nunca será causa suficiente para que la parte inocente también decida ser infiel a Dios.

El sacramento es un medio de encontrar a Dios, una puerta para amarlo. El amor es compromiso, cada esposo al asumir este sacramento está abriendo esa puerta hacia Dios, busca una nueva manera de seguir amándole, y por eso hay un compromiso de amor, pero con Dios⁠¹⁰.

La falta de fidelidad de un cónyuge nunca exonera al otro para incumplir su promesa⁠¹¹.

1 Cuando en vez de un bien, realizas un mal, un daño al amado, enseguida surge la petición de perdón, la solicitud de que el otro borre ese acto, para continuar amándole.

2 Si la mujer no estuviese convencida de su amor por ese joven, deberá rechazar el anillo, símbolo de la dimensión del amor al que se va a comprometer al aceptarlo.

3 Prostituta no significa que ofrece su cuerpo…, sino que arruina su capacidad de amar, de compromiso. Da todo, pero sin darse. Y se prostituye tanto la mujer como el hombre que la “alquila”, pues ambos dan sin darse. Quizá más al hombre, pues lo hace más libremente, ausente de la miseria, el chantaje y la necesidad económica que angustia a esa pobre mujer.

4 ¿Qué diferencia hay entre una mujer que “se entrega” por una noche y quien lo hace por dos años? Ambas son limitadas en el tiempo. Y lo mismo se puede decir del hombre…

5 Imagínate una pareja ante el altar. Uno de ambos profiere: “Prometo amarte totalmente, con todo mi ser, serte fiel –¿fidelidad?–, pero sólo por un periodo indeterminado que las circunstancias nos señalarán”.

6 Summa Theologica II-II

7 «Las “uniones de hecho” se caracterizan por la precariedad y la falta de un compromiso irreversible, que engendre derechos y deberes. (…) En las llamadas “uniones de hecho” se da una carencia, más o menos grave, de compromiso recíproco, un paradójico deseo de mantener intacta la autonomía de la propia voluntad dentro de un vínculo que, a pesar de todo, debería ser relacional». Juan Pablo II, XIV Asamblea Plenaria del Pontificio Consejo para la Familia, 1999

8 Al disolver una sociedad se pacta el reparto de bienes, la parte que se queda cada socio. Al liquidar un matrimonio, las partes se distribuyen los hijos, la casa, etc.

9 Aunque la pareja falle, el compromiso continúa, sigue siendo válido ante Dios.

10 Una persona que ha contraído matrimonio ante la Iglesia estará comprometida con Dios para toda su vida. Si decide traicionar ese compromiso no podrá regresar ante el altar para “jurar” un nuevo compromiso total. Por eso la Iglesia Católica, consciente de la traición realizada, no puede admitir en segundo matrimonio a una pareja ya casada, ¡nunca!

11 La esposa abandonada por su marido y que reclama su derecho a rehacer su vida, no ha entendido lo que significa amar, donar. Reclama otro hombre para recibir, para “sentirse amada”.

La renuncia

Junto al compromiso aparece otro elemento ineludible que también te permite medir tu amor, tu capacidad de renuncia.

Todo amor demanda declinar aquellas acciones que atenten contra ese compromiso. Amar es desear el bien; al amar te comprometes a buscar –dar– un bien al amado.

Cuanto más valioso sea lo entregado y más fiel seas a esa donación, mayor será tu amor.

Tu compromiso a dar, a buscar el bien, te obliga a privarte de todos aquellos actos que atropellen el contenido de tu donación.

Unos ejemplos

Te comprometes a estudiar una carrera universitaria. Al matricularte estás renunciando a otras universidades, a otras carreras, a trabajos incompatibles con el horario de clases…

Llevar al día las materias es difícil, pero estás dispuesta a sacrificar muchos planes, fiestas, parte de tu descanso para poder aprobar los exámenes.

Esa amiga tuya que nunca renunció a sus bailes, a sus diversiones, a sus muchas horas de sueño…, y reprobó…, no fue fiel a su compromiso académico. A pesar de que afirmaba amar mucho sus estudios, no estaba realmente comprometida con ellos, su amor no era suficiente, ¡no amaba!

Tienes una buena amiga. Renuncias a airear sus conversaciones íntimas, a criticarla ante otras amigas, a despreciar sus consejos, a negarle los tuyos.

Si faltas en estos compromisos, tu amiga juzgará que has faltado a tu amistad, has sido infiel a tus compromisos.

Con tu novio renuncias a los anteriores y futuros mientras mantengas esa relación.

Te privas de gran parte de tu autonomía, de planear tus vacaciones y descansos sin contar con él. A engañarle, mentirle, ocultarle, utilizarle en tu propio beneficio, etc.

Amar, capacidad de compromiso y capacidad de renuncia.

Tu amor te demanda renunciar a todo aquello incompatible con el objeto comprometido. Una mujer incapaz de sacrificarse por su amor no será capaz de mantener un compromiso, no estará en condiciones de amar⁠¹.

¿A cuánto se renuncia, durante cuánto tiempo? La renuncia está engarzada con el compromiso. Su cantidad y extensión va de la mano de este.

Al inscribirte en un club deportivo, tu compromiso durará –al menos– todo el periodo que hayas abonado. Y te comprometes a cumplir todo el reglamento de ese club.

Al aceptar ser novia de un chico, tu compromiso abarcará hasta que uno de los dos decida “romper la relación”. Mientras, renuncias a “otros novios”, aunque “tu chico” se encuentre estudiando un semestre en otro país.

Al contraer matrimonio, te comprometes “para siempre”, te entregas tu misma para vivir toda tu vida con tu esposo⁠², sacrificas tu independencia, te donas radicalmente.

¡Renunciar! Abstenerte de toda acción que dañe tu compromiso, pero también te exige emprender aquellas acciones necesarias para mantenerlo vivo.

Existen compromisos sencillos de cumplir, pues bastará con no hacer nada que los perjudique: al inscribirte en un club deportivo te obligas a pagar la cuota mensual. Bastará con la puntual aportación para ser “fiel” a tu compromiso⁠³.

Pero cuando el compromiso no consiste en entregar “un objeto” sino en darte tu misma, en amar, su fiel cumplimiento es más problemático. No se trata de ser perseverante, de no incumplir, sino que demanda una donación activa, de crecimiento constante.

Aquí la renuncia abarca renunciar a la pasividad, a las omisiones, descuidos, negligencias, desidias, indolencias, etc.

La novia no sólo renuncia a no tener otros novios, sino que se obliga a mantener su atención, su interés por ese chico.

Se compromete a renunciar a su comodidad, a su pereza hacia los asuntos de su novio.

Renuncia activa, rechazando acciones que deterioran la relación, pero también se abstiene de aquellas acciones que dañen a uno de ellos, o a ambos.

Si el novio solicitase, en nombre de su amor, cortarse un brazo, la chica deberá rechazar a esa pretensión. De igual manera deberá privarse de mentir a sus papás para poder salir con su novio.

Mentir daña, empequeñece la persona, y esto nunca forma parte del compromiso. Al contrario, la novia debe buscar mejorar ella como persona, para darle lo mejor a su pareja.

Igual de absurda es la pretensión de pedir relaciones sexuales a la pareja: “¡Si me amas, demuéstralo!”, falacia emocional.

La novia se ha comprometido a vivir un noviazgo con su pareja. A serle fiel, a darse como novia, no como esposa.

Ante una propuesta así, por fidelidad a su compromiso, deberá renunciar a esa petición, decirle que no puede, no debe, pues atenta contra su relación. Ellos deben mantener una castidad propia de su noviazgo, al igual que deben vivirla con cualquier otro⁠⁴.

Entre dos esposos también se puede ser infiel al compromiso por exceso o por defecto.

Ambos deben cuidar su salud, su vida, su aspecto externo, pues lo han entregado al otro⁠⁵.

Ambos deben alimentar su cariño cada día, para que no se transforme en rutina. Ambos deben madurar en su carácter, para hacerse más amables para el otro⁠⁶.

«¡Ama y haz lo que quieras!»⁠⁷, feliz frase del Santo de Hipona. Pero nunca una patente de corsario, sino una llamada al compromiso y la renuncia.

¡Ama!, con pasión, con todas las responsabilidades del amor, viviendo para el amado, entregándote a él, con temor de perderle, de dejarle o que te deje.

Amor que sorprende, comparte, desea, dona, suspira, esclaviza, agranda las pupilas, encadena la voluntad, somete la razón para sólo pensar en él, somete la voluntad hasta la obediencia rendida.

Convierte todo en relativo, en caduco, en desechable, en accidental..., dando todo por perdido por seguir poseyendo al amado. ¿Amas así?, entonces haz lo que quieras, pues sólo querrás amarle⁠⁸.

He conocido muchas jóvenes que manifiestan temor al amor, a sufrir, a recibir infidelidad, al desengaño… Me parece que más que miedo a amar o a sufrir, tiemblan ante las renuncias que todo amor exige.

Esas mismas mujeres tiemblan ante la posibilidad de un hijo enfermo, del distanciamiento –lógico, necesario– por parte de sus hijos, incluso temen comprometerse con Dios, pues les implica demasiadas renuncias.

La indecisión, la inseguridad para elegir…, son enfermedades del amor, de la persona, casi siempre producidas por la incapacidad de desprendimiento y sacrificio.

¿Recuerdas aquella compañera que sentía una llamada de Dios y el miedo que sufría por todo lo que debía renunciar?

Te pedía consejo, pero nunca hablaba de Dios, sino que se limitaba a exponer sus temores, inseguridades…, su pavor ante la renuncia. ¡Pobrecita, no sabía amar!

1 Una persona incapaz de comprometerse, no puede casarse. Podrá amar una semana, un año…, pero no sabrá amar como esposa…

«El verdadero amor pide y quiere eternidad. Un amor que se condicionara temporalmente no sería amor verdadero». Santiago Martínez Sáez; ¿Divorcio? ¡No!

2 «Un amor que no tuviera el sentimiento de ser eterno no habría comenzado nunca». André Frossard, Preguntas sobre el hombre

3 No estás obligada a asistir cada semana.

4 Si una pareja se une para mantener relaciones sexuales, que no se llamen novios…, esa relación tiene otro nombre diferente.

5 Con frecuencia se critica a la esposa que se descuida, que aumenta de peso, que no se arregla. Pero la misma responsabilidad recae sobre el marido. Esos esposos que dejan crecer su panza, que se transforman en una bola de grasa…, están descuidando su compromiso. No han sabido renunciar a muchas comidas, a su comodidad. Su falta de sacrificio es un atentado contra su amor. “La curva de la felicidad…, rompe la curva de la fidelidad”.

6 ¿Recuerdas la afirmación consoladora del canciller alemán Bismark a su esposa: «No me casé contigo porque te amaba, sino para amarte»? Ante su nuevo cargo político, la mujer temía ser relegada a un segundo plano. ¿Era miedosa o conocía sucesos parecidos?

7 San Agustín de Hipona, siglo IV

8 Es ese amor que lleva al martirio, a darse cada día, a la virginidad, a la donación total, al holocausto.

Amar a Dios

Al crearnos, Dios nos pide amarle, amor real, humano, total, personal, absoluto⁠¹.

Con el Sacramento del Bautismo nos eleva a la categoría de hijos adoptados⁠². Es un gran privilegio, pero conlleva una inmensa responsabilidad.

Ya no sólo debemos amarle, sino adhesión de hijos, herederos de su Promesa⁠³.

El compromiso divino con la humanidad es radical⁠⁴, basta repasar la vida de Jesús en la tierra, su donación en los Sacramentos⁠⁵, etc.

La dificultad surge en la respuesta de cada bautizado⁠⁶.

Con frecuencia habrás escuchado afirmar a tus amigas: “Yo soy católica, voy a Misa los domingos, no mato, no robo…” ¿Aman a Dios?

Utilizando los dos elementos vistos –compromiso y renuncia–, puedes asegurar que la medida del amor de estas personas es mínima. Aman poquito, ¡casi nada! Se han comprometido a un mínimo, y habrá que ver como lo cumplen⁠⁷.

Cristianos que asisten a Misa los domingos, excepto cuando están de viaje, pasan el fin de semana en un rancho, o tienen visita en casa… Inconvenientes reales, pero pequeños y casi siempre vencibles⁠⁸.

Católicos que acuden al Sacramento de la confesión como quien se lava las manos: “¡Están sucias!”, o mejor “¡las siento sucias!” Se lavan conscientes de que volverán a mancharse, pero “para eso está el agua y el jabón, ¿no?”

En ellos no hay ningún afán de cambio, de conversión, de evitar la suciedad. Sin ningún afán de santidad, de amar a Dios, simplemente evitar condenarse⁠⁹.

¿Qué opinarías de una mamá que se limitase a dar alimento y vestido a sus hijos? ¿Sería una mamá amorosa, o se asemejaría a una inclusera?⁠¹⁰

Esa mujer, al utilizar el título de mamá lo está denigrando. Por favor, que se denomine de otra forma, que no enfangue un nombre tan bonito⁠¹¹.

¿Cuánto ama a Dios esa amiga tuya? ¿Se puede medir?

Bastará con cuestionarla que tan grande es su compromiso con Dios.

Bastará con mirar con que fidelidad lo cumple.

“Yo siento a Jesús muy dentro de mí, siento que lo amo, hablo con Él con frecuencia”, son expresiones frecuentes en muchas católicas…

Confunden el amor sentimiento con el amor entrega, donación⁠¹². Se han quedado en la “atracción involuntaria”, sin dar paso al amor personal, total, exigente, de dar, darse⁠¹³.

Antes hablábamos de la joven que pretende mantener dos novios simultáneamente.

Son las mismas que afirman amar a Dios, mientras le son infieles. Incumplen sus compromisos con Jesús para atenderse a sí mismas, sus vicios y debilidades, sus gustos y preferencias…, a los que no están dispuestas a renunciar.

¿Qué opinarías de una joven que afirma amar a su novio y que asiste a una reunión donde se insulta, degrada y critica a ese chico? ¿Qué opinas de esa católica que asiste a películas en las que se ofende directamente a Dios, a la Iglesia?

La capacidad de renuncia de una persona a todo aquello que ofende a su amado te ofrece una señal de cuánto ama esa persona.

¿Cómo puede haber en un país de mayoría católica tantos espectáculos obscenos y contrarios a la moral cristiana? “Que mal está la TV, los cines, cuantos antros inmorales…, como está la juventud”, afirman muchos católicos, escandalizados.

¿No te suena a hipocresía? ¿No somos los mismos cristianos quienes llenamos esos espectáculos?

Mira lo que afirmaba un obispo del siglo V: «Si los cristianos no fueran a esos espectáculos, habría tan poca gente, que los demás se retirarían llenos de vergüenza. Pero los cristianos corren también hacia allá, llevando su santo nombre a la perdición»⁠¹⁴.

Vivimos en un país de mayoría católica, pero ¿podemos afirmar que la mayoría de los católicos están comprometidos con Dios?, ¿qué renuncian a todo aquello que su amor les exige?

Con frecuencia invocan su madurez –¡somos adultos!– para tranquilizar su conciencia⁠¹⁵. Me parece una incoherencia total⁠¹⁶.

De un adulto se espera que sea congruente con sus principios. Coherencia pide el amor, coherencia pido yo⁠¹⁷.

¡Amor a Dios! ¿Cuánto? ¡Compromiso y renuncia! ¿Cuánto?

Es la pregunta que todos los bautizados debemos plantearnos cada día: ¿cuánto amo a Dios, qué tan serio y fuerte es mi compromiso por Él? ¿Renuncio a todo aquello que supone una traición a ese compromiso?

La renuncia no nace de una imposición del amado, un “No me permite…”, no es una prohibición que el amado te exige: “Te prohíbo…”

Toda renuncia surge del propio amor, nace de tu compromiso de amar, al darte. Tú misma estableces el alcance de tu renuncia como expresión de tu amor por alguien⁠¹⁸.

Los Diez Mandamientos no son prohibiciones, sino manifestaciones de tu amor a Dios⁠¹⁹.

Desconfía de quien afirma amar a Dios, pero rechaza guardar los Diez Mandamientos. Te aseguro que esa persona o no sabe lo que es amar, o está mintiendo⁠²⁰.

1 Nunca he entendido esos apellidos para encasillar el amor: espiritual, místico, romántico, sentimental… Somos personas, luego o amamos humanamente o no amamos. Igual que con el oro, cuando le ponen apellidos quiere decir que le falta pureza.

2 Cfr. Catecismo # 1265

3 «Al llegar la plenitud de los tiempos, envió Dios a su Hijo (…) a fin de que recibiésemos la adopción de hijos. (…) De manera que ya no eres siervo, sino hijo, y también heredero por gracia de Dios». Epístola a los Gálatas 4, 4-7

4 «Hombre, única criatura terrestre a la que Dios ha amado por si misma». Gaudium et spes #24.

5 El Sacramento del Perdón es la mayor garantía del amor incondicional de Dios Padre hacia nosotros.

6 «Dios ha creado al hombre a su imagen y semejanza: lo ha llamado a la existencia por amor, lo ha llamado al mismo tiempo al amor. (…) El amor es por tanto la vocación fundamental e innata de todo ser humano». Juan Pablo II, Familiaris Consortio

7 «El poeta Dante recorre el infierno. En determinado lugar Virgilio, su cicerón, comenta:

–Es preciso abandonar aquí todo recelo; hemos llegado al lugar en el que verás a la gente que perdió el camino hacia Dios.

–¿Qué gente es ésta, vencida así por el dolor? –pregunta Dante.

Responde Virgilio:

–Esa mísera suerte sufren las almas tristes de aquellos que vivieron sin cometer infamias, pero sin hacer méritos. Por su inutilidad puede decirse que no vivieron nunca. No dejaron recuerdo alguno de su vida; la misericordia y la justicia los desdeñan. No hablemos más de ellos; míralos y pasa». Dante Alighieri; La Divina Comedia

8 Ellos eligieron las fechas del viaje, el destino, etc. Regresan del rancho a la casa, luego pueden planear ese retorno para asistir a la Misa, sucumben ante esa visita sin atreverse a manifestar su compromiso con Dios, porque carecen de él.

9 «Me produce una pena muy grande enterarme de que un católico –un hijo de Dios que, por el Bautismo, está llamado a ser otro Cristo– tranquiliza su conciencia con una simple piedad formularia, con una religiosidad que le empuja a rezar de vez en cuando, ¡sólo si piensa que le conviene!; a asistir a la Santa Misa en los días de precepto –y ni siquiera todos–, mientras cuida puntualmente que su estómago se quede tranquilo, comiendo a horas fijas; a ceder en su fe, a cambiarla por un plato de lentejas, con tal de no renunciar a su posición. (…) os quiero cristianos de cuerpo entero, de una pieza; y, para conseguirlo, habréis de buscar sin componendas el oportuno alimento espiritual». San Josemaría Escrivá, Grandeza de la vida corriente

10 Católicos no practicantes, madres solteras, huérfanos de padres vivos, un judío nazi, un santo impuro, filósofos inmanentistas, un círculo cuadrado… Absurdos, incoherencias, ausencia de compromiso, falta de renuncia y sacrificio con la verdad, modelos de mediocridad, de irracionalidad.

11 “Católico no practicante”, es un insulto para los católicos. Mejor que se cambie de nombre, que no mancille ese título tan grandioso.

12 Muchas asisten a Misa únicamente cuando lo sienten, “lo contrario sería hipocresía”, afirman.

13 «¿Es necesario ser católico para salvarme? Es como decir: ¿puedo salvarme simplemente siendo bueno, sin tener que buscar la verdad? Me parece que más que bondad, hay miedo a las consecuencias diarias de ser católico. Como la persona que no quiere leer su saldo bancario, para poder seguir gastando sin preocupación. O quien no va al médico, para no tener que seguir un régimen necesario y duro. Es evadir a Cristo». CS Lewis; Dios en el banquillo

14 S. Agustín

15 Película para adultos, calificación de adultos, horario de adultos…

16 Qué es más grave: ¿una cochinada realizada por un bebé o por un adulto? Esta será una cochinada mayor, pues puede y debe evitarla.

17 Te relato una anécdota atribuida a Alejandro Magno, el gran conquistador. En una de sus muchas batallas, advierte como un soldado huye ante el peligro. Convoca a este cobarde quien dice llamarse también Alejandro. “Pues, o cambias de nombre, o cambias de conducta.” Y nosotros pretendemos llamarnos cristianos, comprometidos con Cristo.

18 El celibato por amor a Dios no es una imposición externa, ni una carga o gravamen. Es una voluntaria renuncia que manifiesta el alcance del propio compromiso. Cuando un sacerdote se aflige por su celibato, debes aconsejarle que revise su capacidad de amar.

19 «Si me aman, guardarán mis mandamientos; (…) El que acepta mis mandamientos y los guarda, ése es el que me ama». S. Juan 14, 15. 21

«Si guardan mis mandamientos, permanecerán en mi amor, como yo he guardado los mandamientos de mi Padre y permanezco en su amor». S. Juan 15, 10

«En esto conocemos que amamos a los hijos de Dios: en que amamos a Dios y cumplimos sus mandamientos. Pues el amor de Dios consiste precisamente en que guardemos sus mandamientos; y sus mandamientos no son gravosos». I Juan 5, 2-3

20 «Quien dice: Yo le conozco, pero no guarda sus mandamientos, es un mentiroso, y en ese no está la verdad. En cambio, quien guarda su palabra, en ése el amor de Dios ha alcanzado verdaderamente su perfección. En esto sabemos que estamos en Él». I Juan 2, 4-5

El termómetro

Compromiso y renuncia son dos termómetros para medir la calidad y monto de tu amor. Su ejercicio te permite crecer como persona, desarrollarte en cuanto tal.

El compromiso despliega tu libertad –tu capacidad de comprometerte–, la renuncia activa ensancha la puerta de tu fidelidad.

Cuanto mayor sean tu compromiso y renuncia, mayor será tu amor, más estarás creciendo como persona.

Por supuesto no son los únicos elementos del amor. Así, los afectos son utilísimos y necesarios en un amor, sin ellos estaría incompleto.

Pero no sirven para medir su calidad ni su cantidad. Ni su ausencia o presencia te indican nada sobre la persona amada⁠¹, sino sobre tu propio estado de ánimo, tus sentimientos…

Y nunca te servirán de señal para dejar de amar, para romper lo comprometido.

¡Ama y haz lo que quieras! Elige bien tu amor, comprométete rotundamente con él; renuncia a toda acción que lastime esa elección.

Entonces estarás amando, y todas tus acciones estarán dirigidas a mejorar ese amor.

Un abrazo muy fuerte, y no dejes de escribirme, tu tía:

Alicia Asul

1 «Tendría un pobre concepto del matrimonio y del cariño humano quien pensara que, al tropezar con esas dificultades, el amor y el contento se acaban. Precisamente entonces, cuando los sentimientos que animaban a aquellas criaturas revelan su verdadera naturaleza, la donación y la ternura se arraigan y se manifiestan como un afecto auténtico y hondo, más poderoso que la muerte». San Josemaría Escrivá, El matrimonio, vocación cristiana