El enojo

¿Para qué sirve?

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Carlos Ortega

Textos breves de buenas plumas, que invitan a pensar y meditar.

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Índice

Contenido

Inicio

1. El enojo como alarma

2. Enojo-respuesta y enojo-frustración

3. La madurez y el enojo-frustración

4. Saber diferenciar

5. Buscar soluciones para el plan frustrado

6. Aguantarnos, aprender a someter la frustración

7. Enojo-frustración y enojo-agresión

8. Personas proclives al enojo-agresión

9. Recomendaciones

Contenido

Enojo es el movimiento del ánimo que suscita ira contra alguien. Pero también es molestia, pesar, trabajo.

El origen del enojo y sus modalidades se analizan con tal soltura en este texto que a nadie le producirá enojo leerlo.

Inicio

Con frecuencia escuchamos expresiones como las siguientes: «¡Me enojé mucho y grité a mis hijos!»; «¡Mi marido tiene problemas en el trabajo y está insoportable!»

¿Por qué nos enojamos? ¿Se puede controlar el enojo?

Para muchas personas enojarse es algo negativo, destructivo y desearían que su cónyuge, sus hijos, etc., poseyeran un carácter dulce, amable…

¿Es útil el enojo, aporta alguna ventaja a las personas?

Pasemos a contemplar su origen y razón de ser.

Capítulo 1

El enojo como alarma

Todos tenemos planes, ilusiones y proyectos. Imaginarlos, vivir su desarrollo y alcanzar la meta nos produce satisfacción.

Por lo mismo, todo obstáculo que dificulte o retrase su realización lo percibimos como algo negativo. Ante ese obstáculo, real o imaginario, una alarma se desata, grita reclamado nuestra atención.

A este ruido interno le llamo enojo. Nos avisa y, a la vez, despierta fuerzas internas dirigidas a remover el obstáculo, a superarlo.

Es la respuesta de nuestro cuerpo, es el enojo-respuesta.

Las alarmas son buenas, el enojo es bueno. Su grito reclama nuestra atención, interrumpe en nuestros pensamientos para centrarnos en ese inconveniente recién arribado.

Que desengaño sufrimos al descubrir tardíamente un obstáculo que podríamos haber superado en su momento, pero ya es muy tarde. Por ello, insisto, el enojo es valioso, una beneficiosa ayuda.

Cuanta más ilusión y anhelo tengamos en un plan, más fuerte es nuestro enojo-respuesta, más estridente suena la alarma, y una mayor fuerza se despierta en nosotros para enfrentar al obstáculo arribado.

A mayor importancia subjetiva ante un plan, mayor fuerza emana del enojo; igualmente el tamaño del obstáculo presentado, incrementa proporcionalmente nuestro enojo.

Así, ante un viaje largamente deseado y planeado, será muy diferente el enojo al advertir casi vacío el depósito de gasolina que descubrir un neumático ponchado.

En el primer caso sólo recibimos un leve aviso: «debes detenerte en una gasolinera antes de salir a carretera…»; en el segundo será un agresivo grito: «debes cambiar ahora mismo el neumático».

Capítulo 2

Enojo-respuesta y enojo-frustración

Un agradable plan, un obstáculo no previsto, una alarma avisante, el enojo como respuesta y el plan prosigue… Este es el esquema de la mayoría de los enojos que vivimos durante el día. Y estamos tan acostumbrados a su repetición que casi no somos conscientes de esos enojos.

Podría equiparse al reloj que nos anuncia el lógico paso del tiempo. Pero pobre de nosotros si no llevásemos reloj y tuviésemos varas citas ese día: a las 8.00 asistir a Misa, a las 9.15 inicio de una conferencia, a las 13.00 llamar para confirmar un contrato, a las 16.30 pasar a recoger a un amigo, etc.

El reloj, con sus minutos y horas, nos avisa constantemente y nos urge a finalizar la actual tarea para ser puntual en la siguiente cita…

Pocas veces agradecemos al reloj su amable servicio, pero que frustración si el reloj se detuviese y dejase de advertirnos del paso del tiempo. Como se nos complica la vida si desconocemos la hora y llegamos tarde a nuestras citas…

«¡Qué tarde es!», decimos al mirar el reloj, y nos apresuramos.

«¡Mamá me pidió un favor y tuve que correr para llegar al trabajo!», repetimos tantas veces…, probablemente sin agradecer al reloj su valiosa información que nos alertó y nos apremió a correr.

De parecida forma procede el enojo: nos apresura, nos invita a resolver ese obstáculo imprevisto, nos empuja a buscar una solución al nuevo problema y proseguir con nuestra agenda…

Removido el obstáculo, la alarma se “apaga”, el enojo-respuesta ha cumplido su cometido.

Pero no siempre es así de fácil. Muchas veces no estamos en condiciones de superar el obstáculo, y descubrimos como nuestro plan se frena o incluso fracasa.

Así, mamá no sólo nos entretiene unos minutos, sino que requiere ayuda durante varias horas. El coche no tiene gasolina, pero no hay ninguna gasolinera cerca… El amigo afirma estar enfermo y no puede ayudarnos a preparar el difícil examen del día siguiente.

En estos casos, el obstáculo se transforma en una incómoda demora, o incluso en una pared infranqueable, dispuesto a arruinar nuestro plan.

La alarma seguirá y seguirá sonando, pues su función es reclamar nuestra atención, advertirnos sobre ese obstáculo todavía presente…

Además –y es importante entenderlo–, al no poder descargar nuestro enojo sobre ese impedimento, la fuerza enojante se estanca y se transforma en frustración.

En los primeros casos, el enojo se aligera según remueve el obstáculo, pero si esto no es posible, la fuerza retrocede sobre sí misma, deformándose en frustración.

El “enojo-respuesta” es bueno, útil, nos facilita concentrarnos en un problema y nos estimula para solucionarlo, el “enojo-frustración” es negativo, se embalsa dentro de nosotros, originando sufrimiento, ansiedad y disgusto.

Al igual que el enojo-respuesta, la frustración aumenta en proporción directa a dos factores: 1) la intensidad de nuestro deseo y 2) el tamaño del obstáculo. Así un kilo extra en la báscula puede ser una molestia para una persona y un drama para otra.

El disgusto no emana sólo del reciente kilo, sino de la mentalidad anoréxica y de la dificultad subjetiva para bajar ese extra… Para algunas personas ese kilo extra será sólo un dato, para otras puede convertirse en una magna frustración.

Una vez “encendida” la alarma-enojo, sólo podremos “apagarla” si conseguimos remover el obstáculo y continuar nuestro plan.

Cuando esto no sea posible, debemos conformarnos con esperar alguna otra solución, aceptando y enfrentando nuestro enojo-frustración, con su alarma sonando incansablemente dentro de nosotros, con su frustración hostigándonos…

Capítulo 3

La madurez y el enojo-frustración

¿Qué hacemos cuando un plan se frustra?

Buscamos la manera de salvarlo, pensamos en una alternativa, nos olvidamos de ese plan, nos aguantamos…

Así, un amigo ha quedado en recogernos a la salida de clases para ir de compras… Llegada la hora, no aparece. Intentamos localizarle, ponderamos ir solos, cancelamos el plan…, nos aguantamos y regresamos solos a casa…

Fíjense que estamos hablando del plan, de nuestra ilusión, de nuestro proyecto. ¡No se pudo, se cancela!

Otro aspecto medularmente diferente es nuestra frustración. ¿Qué hacemos con ella?

Nada, nada de nada… me parece que este es el aspecto más valioso del enojo: diferenciar entre el plan frustrado y la propia frustración.

Nuestra madurez como persona consiste en

1) saber diferenciar entre estos dos aspectos,

2) esforzarnos en encontrar alternativas o soluciones al primero,

3) aprender a no hacer nada con el segundo, a despachar el enojo-frustración, a superarlo…, y mientras lo logramos: aguantarnos.

Capítulo 4

Saber diferenciar

Surge un obstáculo, y una alarma reclama nuestra atención para enfrentar el obstáculo. Si no lo conseguimos el plan fracasó. ¡Y ya!

Otro asunto distinto será el mal sabor de boca que permanece en nosotros, la frustración que sentimos.

Una vez que ya no existen alternativas o soluciones, esa frustración sobra, es inútil, no tiene sentido. Lo ideal sería que desapareciese con el plan, que muriese dentro de nosotros, que pudiésemos desecharla como un desperdicio totalmente inútil…

Seguir prestando atención a esa frustración es un error, pues el plan ya está cancelado.

Buscar un nuevo objetivo –distinto al obstáculo– para aliviar esa energía acumulada es un abuso, una incoherencia, un exceso.

Desechar un desperdicio es bueno, pero convertirlo en arma arrojadiza es un acto de inmadurez; y tantas veces origen de injusticias.

Cuando es una persona quien interfiere nuestro plan, es especialmente importante diferenciar entre el plan frustrado y la propia frustración.

Si no somos capaces de lograrlo, desahogaremos nuestra frustración en esa persona. La legítima defensa debe ser siempre defensa, nunca agresión.

Defendernos de otra persona porque nos hostiga es justo; atacarla porque estamos frustrados será siempre violencia.

Tener una importantísima cita y que el auto esté roto no nos justifica arrebatárselo a un amigo. Y que ese amigo se niegue a prestárnoslo no nos permite golpearle, ni insultarle, ni desahogar nuestra frustración con él.

Por un lado está el plan estropeado; por otro la frustración. Aunque en su origen haya correlación, son dos elementos distintos, a diferenciar, que deben recorrer caminos diferentes.

Así, un niño desea jugar con una linterna y se frustra porque no tiene pilas. Molesto, avienta la linterna contra el suelo y se pone a llorar. Mamá pretende consolarle, pero él, todavía disgustado, le grita y empuja…

El niño, inmaduro, proyecta su enojo contra la linterna, su mamá y todo aquello que esté junto a él. Pobre mamá, pobre linterna, pobres hermanos.

Ese niño tendrá que madurar y aprender a no desahogar su frustración contra quienes le rodean.

Una mujer advierte un kilo extra en la báscula: golpea la báscula, califica de “porquería” su dieta y se enfada con el especialista, con sus hermanas y con el mundo. Pobre dietólogo, pobres amigas, pobre mundo.

A pesar de sus esfuerzos, no ha podido resolver un grave problema laboral. Frustrado, insulta a varios automovilistas mientras maneja. Una vez en casa grita a su esposa, regaña a los hijos, y reparte castigos hasta para el perro. Pobre esposa, pobre familia y pobres conductores.

La joven ha terminado con él. Ahora sale con otro. El frustrado ex novio no sabe controlar su enojo y pretende maltratarla, golpear a cualquier nuevo pretendiente de la niña, ser grosero con su familia, etc. Pobre novia, pobre familia, pobres todos.

Podríamos seguir repasando ejemplos de inmadurez ante el enojo-frustración, manifestados en desahogar la frustración en los demás, siempre inocentes, pero “culpables” de hallarse cerca y estar indefensos.

Insisto, el enojo es bueno, nos avisa y dota de impulso para resolver los obstáculos. Pero cuando el enojo se transforma en frustración, en lugar de ayudar se convierte en un problema más. Y se agrava cuando el “enojado” no sabe o no quiere enfocarlo correctamente.

Capítulo 5

Buscar soluciones para el plan frustrado

Una vez diferenciados ambos elementos del enojo, debemos dirigir toda nuestra fuerza-respuesta a solucionar la crisis.

Insisto, toda esa energía emanada debemos enfocarla “únicamente” hacia el obstáculo, procurando removerlo, encontrar alternativas o cancelarlo.

Es lógico que muchas veces este proceso precise horas, o incluso días. Una persona puede necesitar de varias jornadas para encontrar una alternativa e implementarla.

Mientras dure ese proceso, el enojo-frustración seguirá vivo dentro de ella…, como ayuda y estímulo. Si cancela el plan, precisará también de tiempo para asumir ese cambio.

Me imagino que para el novio “abandonado” debe ser sumamente traumática su nueva condición. Pero, le guste o no, debe mirarse en el espejo y reconocer que ya no tiene “novia”.

El grave problema laboral todavía no resuelto mantendrá severamente estresado al esposo, pero es injusto que maltrate a su familia y amigos.

Capítulo 6

Aguantarnos, aprender a someter la frustración

La parte más difícil de todo enojo-frustración es mantener la calma, poseer la madurez suficiente para controlar esa energía, no desahogarse con quienes nos rodean.

El desengaño seguirá vivo dentro del “ex-novio”, incluso revivirá al ver a su anterior compañera saliendo con otro.

Pero debe reconocer que ese enojo-frustración ya no es respuesta, se ha convertido en desecho y no tiene derecho a salpicar a nadie con ella. No puede insultar a la niña, ni al nuevo pretendiente, ni a sus papás, ni a nadie…

Todos esperamos que luche contra su enojo, su mal carácter, sus espontaneidades… Al igual que una persona con dolor la cabeza, debe estar preparada para saber sonreír, porque esta nunca le saldrá espontáneamente.

¿Qué hace una mamá cuando le duele la cabeza y sus hijos le piden ayuda con su tarea escolar? Busca una reserva de paciencia, trata de mantenerse serena, y se morderá los labios antes de gritarles, porque sabe que su molestia proviene del dolor, no de la lentitud de sus hijos para esa tarea…

¿Cómo debe actuar una persona con un gran dolor nacido de su frustración?

Igual que en el ejemplo anterior. Esforzarse –heroicamente, si es necesario– para tratar “normalmente” a quienes le rodean.

Ni la mamá debe descargar en sus hijos su dolor de cabeza, ni la persona frustrada tiene derecho a desahogar su frustración en los demás…

Capítulo 7

Enojo-frustración y enojo-agresión

Ya hemos diferenciado entre respuesta y frustración. Y ya intuimos como la persona inepta para controlar esta última, vive al filo de la agresión: verbal, física, de distanciamiento, etc.

La persona enojada da rienda suelta a su energía agrediendo a quienes le rodean…, generalmente a seres queridos: el cónyuge, los hijos, las amistades…, que es lo más trágico de esta situación.

Los cercanos son víctimas de la inmadurez del enojado.

Si bien la agresión tiene su origen en el enojo-respuesta, más que una consecuencia de él, es su corrupción, un envilecimiento.

Toda la energía brindada a la persona para enfrentar y vencer el obstáculo, se degenera y se convierte en agresividad hacia los demás.

La persona frustrada se ciega y confunde responsabilidad y culpabilidad. Así, al responsable de haber cancelado el plan, se le ve como un culpable a quien hay que atacar.

O peor, por ser mayor la injusticia, se arremete ciegamente contra cualquiera que esté lo suficientemente cerca para ser blanco de esa energía agresiva.

El problema no es nunca el tamaño del enojo, la cantidad de energía almacenada dentro de uno mismo, sino la debilidad para controlarla. El problema no son los demás, sino la personal falta de madurez.

Capítulo 8

Personas proclives al enojo-agresión

Personas débiles

Generalmente hombres y mujeres, débiles de carácter, reacios a reconocerlo: ante la frustración, su propia debilidad les empuja a hacer sufrir a un tercero.

Así vemos como comenzarán a insultar y descalificar a quienes tengan alrededor, a los más cercanos en ese momento.

Carecen de la fortaleza necesaria para “vivir” su frustración, y precisan descargarse sobre otro.

En vez de concentrarse en crecer en fortaleza, ante cada agresión afianzan su debilidad.

Desde quien azota el despertador porque todavía tiene sueño, hasta el cónyuge que grita e insulta –o incluso golpea– a su pareja para aliviar su enfado.

Desde quien avienta su coche sobre los demás conductores, hasta el dueño que grita a sus empleados o agrede a los camareros del restaurante porque está enojado.

Personas impacientes

Personas que aman poco, pues la paciencia es “donar tiempo” y sólo se da generosamente cuando se sabe amar.

Una vez que han decidió un plan, la hora de salida, tiene hambre o sueño…, no saben “esperar” –donar tiempo– a quienes le rodean.

Se impacientan, se frustran y la misma falta de paciencia –de generosidad– les provoca el arrebato, la violencia.

Permiten que el enojo se transforme en enfado, en malas caras, contestaciones groseras, incluso silencios agresivos.

Personas impositivas

Personas acostumbradas a “tener razón”, a “ser obedecidas”.

Las cosas deben realizarse cuándo y cómo ellas han decidido.

Cualquier cambio de plan lo reciben como una ofensa personal. Enojo-respuesta y enojo-frustación se identifican, y utilizan su “frustración” como “respuesta”.

Nadie deseaba ser el portador de una mala noticia para el dictador, pues este solía desahogarse en el mensajero.

La esposa teme dar una mala noticia al marido dictador, el empleado al jefe tirano, la hija a su papá impositivo, etc.

Personas pseudo–religiosas

Aquellas que temen infinitamente a un Dios imprevisible.

Ante los desastres de la vida, adjudican –en su falsa fe– esas catástrofes a la voluntad divina. Pero temerosas de rebelarse contra el Ser Supremo, descargan sus frustraciones en quienes le rodean.

Personas resentidas

Personas que no han aprendido a perdonar y van acumulando las frustraciones.

Llegado un límite ese volcán explota y derraman su acidez sobre los demás.

Igualmente, la persona resentida desconfía sistemáticamente y, por ello, imaginan constantes agresiones de los demás. Viven siempre en alerta, con las alarmas encendidas, acumulando enojo, rellenando nuevamente su volcán.

Personas enojadas consigo mismas

Para algunas personas la causa principal de sus enojos radica en ellas mismas.

Viven molestas con su timidez, con un complejo, con un defecto o una limitación corporal, con sus derrotas.

Frustradas existencialmente, viven anhelando soluciones inexistentes, fantasiosas.

Para ellas, el suicidio será la solución radical a su frustración.

Romeo no es el paradigma del enamorado, sino el gran frustrado. Su suicidio no nace de un amor imposible, sino del enojo-frustración al no poseer a Julieta. No es un romántico sino un fracasado emocionalmente.

Personas que equiparan enojo y castigo

Suele ser provechoso dialogar con la persona causante de tus enojos.

Así esta –si quiere y es capaz– podrá reflexionar, comprender, pedir una disculpa y esforzarse para prevenir nuevas situaciones conflictivas.

Pero muchas personas confunden e identifican enojo-respuesta con castigo.

No desean dialogar, ni siquiera advertir al causante –sea o no culpable– sino corregir mediante un castigo. Justifican su actitud tildando de aleccionador el castigo: «¡Así aprenderá!», declaran con ánimo pedagógico.

Es diferente ser sancionado por una mala acción cometida, que ser castigado porque la otra persona está enfadada.

En el primer caso ante el penitente se presenta una regla transgredida. Hay una relación directa entre norma y castigo.

En el segundo sólo aprecia la relación entre enfado y castigo.

Para evitarlo bastará evitar que alguien descubra la transgresión…, o se intentará estar siempre lejos del “enfadado”, para evitar los subjetivos castigos…

La pretendida pedagogía sólo transmite lo siguiente: «¡Así aprenderás a no molestarme!».

Capítulo 9

Recomendaciones

El enojo es bueno, útil. Supone una formidable ayuda para la persona.

Enojarse es bueno, necesario y no implica falta de madurez, ni de personalidad. Sólo el abúlico o indiferente podría vivir siempre sin enojarse.

El enojo es parte de la vida, una ayuda interna para defender tus metas y deseos.

Pero es necesario aprender a dirigir el empuje propio del enojo exclusivamente hacia la remoción del obstáculo –enojo-respuesta–; y formarse constantemente para aceptar un retraso en los planes o incluso su cancelación, encajando la frustración que conlleva –enojo-frustración–; luchando contra las propias debilidades y flaquezas para evitar agredir a otras personas –enojo-agresión–.

La solución perfecta es alcanzar la madurez necesaria para reconocer y dominar los propios sentimientos, aun cuando sean muy fuertes.

Las famosas pasiones incontroladas están más cerca de la inmadurez que de su objetiva fuerza arrebatadora.

La imposibilidad de control no suele provenir de la envergadura del enojo, sino del escaso dominio –o madurez– de la persona.

Antes de finalizar estos consejos, deseo señalar un remedio intermedio, un recurso provisional.

Mientras la persona se esfuerza para alcanzar la madurez necesaria, puede recurrir a diversas vías de escape.

Ante una olla a punto de explotar, bastará con abrir una válvula que reduzca la presión dentro de la olla.

La persona también posee diversas vías de escape para desalojar parte de su frustración y evitar “agredir” a los demás: hacer ejercicio, contar hasta 10, dar patadas a una silla, golpear la pared, dar vueltas por el parque hasta que se canse o enfríe la cabeza, negarse a actuar o discutir sobre ese tema hasta el día siguiente…

O bien, aislarse un determinado tiempo, hablar con un amigo, etc.

Son vías de escape, válidas, pero sólo soluciones provisionales ante la falta de verdadero dominio. Útiles para una madurez todavía en crecimiento. Salidas de emergencia…

Un desahogo que evita dañar a quienes nos rodean. Un mal menor. Válidas, oportunas mientras se sigue conviviendo y madurando.

Carlos Ortega