LA FIESTA DE LA PIÑATA

Relato de una mamá adoptiva

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MÓNICA BOUILLÉ DE GILIO

Textos breves de buenas plumas, que invitan a pensar y meditar.

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Índice

Contenido

1. Un relato reflexivo

2. Anexo I: Ideas sobre la paternidad y maternidad biológica y la adoptiva

3. Anexo II: Elogio a S. José

Contenido

Como la fuerza de un drama, la autora nos introduce en las angustias de todo matrimonio al descubrir que no puede engendrar un hijo biológico. Relata todas las presiones de familiares y amigos y como dificultan el proceso de duelo para aceptar esa situación. Las dificultades que se desarrollan en el ámbito conyugal y con Dios Creador. Para terminar exponiendo su experiencia sobre la adopción: el embrazo dentro de sus corazones, la seguridad de que sus hijas son las previstas por Dios para ella y su marido y la alegría de recuperar a Dios, ahora como Padre amantísimo.

Un breve relato que ayudará a muchos matrimonios a entender y superar situaciones similares de la mano de esta mujer.

La fiesta de la Piñata

Relato de una mamá adoptiva⁠¹

Mónica Bouillé de Gilio

1 Relato elaborado por Mónica Bouillé de Gilio, mamá de tres hijas adoptivas, para el Departamento de Formación de Vida Y Familia (Vifac).

A mis tres hijas,

a quienes amé desde mucho

antes de conocerlas.

1

Un relato reflexivo

Ha sido un día muy cansado, esta tarde festejamos los cumpleaños de mis dos hijas –de tres y un año– con una gran piñata. Ambas están ya acostadas y dormidas, soñando con su fiesta, pero la más feliz soy yo, pues adoro a mis hijas y verlas tan emocionadas me conmueve.

Acudieron muchas de mis amigas de la facultad, todas con hijos pequeños, y también mamás de las compañeras del Kínder de mi hija mayor, a las que sólo conocía de vista.

Como siempre que una mamá conoce por primera vez a mi familia llega el momento en que se entera que mis hijas son adoptadas comenzando una serie de preguntas cargadas de muy diferente intención.

Casi siempre quien acaba de descubrir que mis hijas son adoptivas las mira como si fuesen marcianas: «¿son adoptadas?», se pregunta pensando que es una broma.

Quizá espera ver una niña negrita o con rasgos filipinos, recogida por compasión ante el anuncio de una agencia internacional que busca salvar a niños desvalidos o abandonados.

En estos años, he comprobado que la cultura de la adopción está muy poco desarrollada en este país. Normalmente por adopción imaginan a un matrimonio conmovido ante un bebé abandonado y que decide levantarlo de la calle o de un bote de basura..., ¡por lastima y compasión!

La adopción es algo totalmente diferente. Se recoge un objeto o un perrito encontrado y se acepta por lástima, muchas veces sin importarte por qué ni quien lo ha abandonado.

Aquí principalmente interviene el sentimiento, la compasión, la idea de remediar algo que está mal. Una acción que no sueles meditar ni razonar. Tratas de aportar una solución a una posible injusticia, para “sentirse mejor”.

La adopción es algo más profunda, nace del alma, del corazón.

Es el espíritu maternal de toda mujer quien exige al matrimonio la necesidad de tener un bebé en brazos al que amar, cuidar, educar y servir.

No se trata de prolongar los apellidos, de sentirte acompañada, de autorrealizarte, de garantizar el cuidado propio en la vejez..., todas esas razones descansan en el egoísmo, en mirarte a ti misma.

Un hijo no es una prolongación de tu persona, sino un ser nuevo, diferente, autónomo, al que deseas amar plenamente, y quieres educar y guiar para que sea libre y haga su propia vida.

Por supuesto que en una adopción tienes presente la idea de acoger al desvalido y servir al necesitado, pero la razón principal será siempre el amor al hijo, amor que está presente desde hace muchos años, que has ido madurando poco a poco, que ha ido preparando a la pareja para ese encuentro.

El hijo –biológico o adoptivo– no aparece de repente a la puerta de la casa, sino que es precedido de un largo proceso, de un auténtico embarazo en el interior de la mamá, en tu pancita o en tu corazón⁠¹.

Todavía me duele profundamente el comentario de un conocido de nuestra familia. Mi primera hija estaba enferma y nosotros muy angustiados porque los doctores no podían bajarle la fiebre.

Al vernos en ese estado, esa persona me dijo que me tranquilizase, pues ya sabíamos a donde podríamos acudir a pedir otro..., como si fuese cambiar de computadora...

El hijo adoptivo es tu hijo, deseado, amado, esperado, suplicado tantas noches al Dios de la Vida.

Unos aretes o una casa se cambian, un perro se sustituye..., tu hijo no puedes escogerlo, ni cambiarlo, ni nadie lo podrá suplir. Los nuevos hijos son eso, otros, estupendos, pero nunca un sustituto.

A mucha gente quizá nadie le ha explicado nunca que adoptar es otra forma de crear tu propia familia. Otros están llenos de prejuicios y sinrazones, viven atados a sus esquemas sin posibilidad de cambio. Algunos, simplemente no quieren entenderlo...

Con curiosidad y cierta pena, la mamá que acaba de enterarse sobre mi familia, se acerca y –más o menos– me pregunta: «Perdón, me he enterado que tus hijas son adoptadas, ¡no lo puedo creer!, pero si son igualitas a tu marido... Pero ¿cómo fue?, ¿de repente?, ¡pobrecita tú!, ¿qué sentiste?»

La mayoría se imagina que un día estábamos mi marido y yo en la sala de estar y del cielo nos cayó un bebé..., o bien que una cigüeña se equivocó... O, en algunos casos, que lo robé de los brazos a una pobre mujer.

Las primeras veces me molestaba ante esas preguntas, pero ahora sonrío y me lleno de paciencia.

Como les gusta enterarse de todo el proceso, tengo que comenzar relatando el gran desconcierto que sufre una pareja cuando descubres que no puedes concebir un hijo.

Siempre hay alguien, lamentablemente curioso, que no puede dejar de preguntar si el problema médico está en el marido o en la esposa.

Les explico, que traer al mundo a un hijo es cuestión de dos, por lo que todo problema de esterilidad es también un asunto del matrimonio, de ambos. No se trata de buscar culpables o inocentes, sino de quererse mucho, mucho más quizá, y saberse muy apoyados el uno por el otro.

Ante este tipo de preguntas te planteas si en verdad existe el afán de ayudar, de comprender, de aprender o simple y sencillamente morbo y curiosidad malsana.

Con frecuencia descubro que el aparente interés es únicamente para después juzgar y criticar según sus personales esquemas.

He podido apreciar la misma actitud ante la pobre esposa abandonada, ante un matrimonio que ha perdido un hijo en accidente, etc. Como si estuviesen disfrutando una Telenovela, buscan despertar sus emociones para luego comentar lo que ellas sentirían en una situación parecida y descalificarte.

Durante los primeros años sufres mucho, no sólo por ver pasar los meses sin quedar embarazada, sino también por la presión de los familiares. Como duelen las bromas de mal gusto de tantas personas y que daño pueden llegar a causar en una joven pareja con sus comentarios desafortunados.

Y lo más extraño es que la misma persona que te hizo sentirte mal porque no puedes tener hijos, critica a ese otro matrimonio con varios hijos y que desea tener uno más. ¿Incoherencia?, no lo se, quizá un egoísmo desorbitante.

Con el tiempo descubres que nunca puedes dar gusto a todos, pero cuanto daño te hacen esas criticas. En esos momentos no eres capaz de mirar de frente al futuro y deseas morirte.

Por fin llega el día en que, después de haber acudido a varios médicos especialistas, el temor que ninguno quiere expresar se confirma: la medicina todavía no sabe cómo ayudar a las parejas estériles.

Es un gran dolor que necesitas compartir con personas queridas, pero al mismo tiempo no sabes con quien desahogarte. Puede ser que tengas miedo hasta de tus propios papás y hermanos.

Recuerdo cuando un familiar, muy cercano, acudió a nosotros para preguntar si íbamos a separarnos... ¡Como si nos hubiésemos casado pensando en el otro como si fuese una vaca o un semental! Son momentos en los que precisas apoyo, cariño, comprensión y ternura..., y muchas veces sólo encuentras curiosidad y consejos estúpidos alrededor tuyo.

Y como se valora en esos momentos los pequeños comentarios que te hacen sentirte realmente mujer.

Recuerdo con agrado a ese buen amigo que el Día de la Madre se me acercó y me dijo: «¡Felicidades, mamá!, yo sé que llevas muchos hijos en tu corazón». Son pequeñas muestras de cariño que te hacen volver a confiar en las personas.

Un capítulo aparte lo compone el calvario de las consultas a especialistas médicos: análisis, tratamientos, falsas esperanzas y decepciones... Y por supuesto miles de propuestas antinaturales y deshonestas, que intentan llenarte la cabeza de argumentos totalmente indignos e inmorales.

Muchos de estos doctores aseguran estar a favor de la vida, pero parece ser que su concepto de vida humana se reduce a células y hormonas, como si estuvieses ante un veterinario.

La mayoría no saben apoyar ni orientar en estos casos, no alcanzan a comprender que toda mujer tiene alma y cuerpo y que ambos deben ser ayudados conjuntamente.

He visto sonreír irónicamente a un especialista al que trataba de explicar que su propuesta no era aceptable moralmente. Desde su butaca de cuero me miraba como su fuese un dios, mientras yo sólo veía delante de mí a un veterinario⁠².

Recuerdo que aquellos días tenía que repetirme muchas veces al día: «¡No soy una vaca, no soy una vaca! Quiero un hijo, pero no permitiré que me traten como a una vaca».

Contribuyen también a aumentar tu desconcierto y tu dolor algunos familiares y amigos que comienzan insinuando que en Europa ya se consigue “embarazar” a cualquier mujer por diferentes métodos, y que conocen a no sé quién que ya tuvo así un hijo⁠³.

Son momentos en los que te encuentras frágil, vulnerable, quebradiza y lo que necesitas es apoyo para razonar correctamente. Como duelen y cuanto pueden confundirte los malos consejos, las presiones, incluso las miradas irónicas de los que te rodean.

Tampoco faltan quienes te recomiendan remedios “mágicos”, desde frotaciones con un huevo, hasta varitas de incienso y plantas aromáticas que pueden cambiar tu vibra negativa...

Mientras tratas de digerir tu problema, es frecuente escuchar a otras mujeres quejándose de sus hijos, de lo cansado que es atenderles, de los pañales, de las noches de insomnio, de las fiestas y planes que ya no pueden realizar porque los hijos suponen un ancla que les ata al hogar. Incluso los oyes hablar de diferentes métodos para no concebir...

A veces me pregunto si esas mamás han sabido profundizar en el valor de la maternidad. Y, quizá sin mucha justicia, me las imagino como niñas alocadas a quienes les ha caído un bebé del cielo al que ni esperaban, ni deseaban.

Parece que querían ser mamás, pero sin asumir sus responsabilidades, mujeres de la generación de las muñecas Barbie, vacías por dentro, sólo pensando en ir de compras o a los desayunos con sus amigas. Y es que estamos en una época en que rechazamos las consecuencias de nuestros actos: cerveza ¡light!; bulimia; sexo seguro ¡sin niños!; religiones aguadas ¡sin compromisos!...

Y hablando de religión, una situación como la mía puede desembocar en una relación compleja con Dios. Al principio pides con mucha fe, pero fe en que Dios te tiene que arreglar la situación tal como tú has decidido.

Acudes a Él como si fuese un médico del que esperas que aplique sus milagros a cambio de unos honorarios.

Le haces promesas, votos, novenas; empiezas a recorrer toda la galería de santos, buscando al que antes te pueda otorgar tu favor.

Al pasar los meses, de la petición sueles pasar al cuestionamiento: «¿por qué a mí?, ¿por qué yo?»

Algunas incluso repasan su vida anterior –y la de sus antepasados– para encontrar alguna horrible razón que haya merecido ese terrible castigo divino.

Dios ya no se presenta como un Dios paternal, amoroso, sino más parecido a un Juez sin escrúpulos que te hace pagar las culpas personales y de otros miembros de la familia.

Y más que confiar en Dios, en ocasiones surge rencor contra Él, que no quiere concederte un pequeño milagro: ¡total sí para Dios no supone ningún esfuerzo..., y para mí significa tanto!

Este es el aspecto más peligroso del proceso, pues corres el peligro de apartarte de la fe o de sustituir al verdadero Dios por cualquier creencia que prometa satisfacer tus ilusiones.

Que importante es poder contar entonces con una buena persona con fe que quiera escuchar todas tus desilusiones y sepa reorientarte en el sentido correcto.

Que importante es reconocer que estás herida de muerte en tu orgullo, acudir a Dios para pedirle perdón y tratar de recitar el Padrenuestro palabra a palabra, sin saltarse el “hágase tu voluntad”..., tan difícil de repetir en muchas ocasiones.

En mi caso personal tuve la suerte de cruzarme con una institución de inspiración católica que trabaja en pro de la adopción, que supuso la brújula que yo necesitaba para no perderme en mi sufrimiento.

Un amigo de mi suegro nos aconsejó que acudiésemos a solicitar información en esa institución⁠⁴. Pedimos una cita, y desde aquella primera entrevista salimos convencidos de que estábamos por el camino correcto para nosotros.

Si estás pensando en adoptar lo mejor será que te acerques a alguna institución en la que te puedan aconsejar y orientar correctamente⁠⁵.

O busques a un matrimonio que se sienta orgulloso de sus hijos adoptivos y que te relaten las bondades y dolores que conlleva una adopción. Esto te permitirá tomar libremente tu propia decisión, sin presiones ni prejuicios.

Pero todavía falta la parte más interesante de este proceso.

La primera vez que nos hablaron de adoptar, lo rechacé sin pensarlo: o tenía un hijo mío o no quería ninguno. Incluso llegué a pensar que el mismo Dios me negaba este don.

Entendía la adopción como una trampa, como una falsificación de la verdad, como una salida fácil, como esas cirugías estéticas que buscan conseguir un cuerpo que no te pertenece. Me parecía un camino para aparentar hacia el exterior que éramos papás, sin serlo realmente.

A todo ello se sumaban los temores que frecuentemente rodean a la adopción: un niño del que desconoces su herencia biológica, un adolescente que rechaza a sus papás y llora de rabia al no poder conocer a sus papás biológicos, más todos los traumas interfamiliares que se puedan imaginar⁠⁶.

Y eso que todavía no sabía nada de las absurdas dificultades y trabas legales que implican las leyes de nuestro país.

Sin que yo lo advirtiese, la idea de adoptar un bebé iba alojándose en mi corazón, pero mi razón todavía la rechazaba.

Quizá por esta razón comencé a leer bibliografía y a pedir consejo sobre ella. Recuerdo aquella pregunta con tonos de queja que expresé a un amigo nuestro: «Pero, ¿cómo voy a ser mamá de un bebé que no es mío?»

Y tengo grabada en mi alma su respuesta sencilla, sin apasionamiento, como si platicásemos del clima: «Es que la verdadera maternidad siempre es adoptiva. Toda mujer debe decidir consciente o inconscientemente si quiere ser mamá de una criatura o no. Incluso ante un hijo biológico, hay un momento en el interior de toda mujer en que se decide aceptarlo como hijo... o rechazarlo. Por eso hay tantos abortos y abandonos de bebés recién nacidos... Esas mujeres han rechazado su maternidad».⁠⁷

Aquellas palabras iniciaron un cambio en mí, no sólo en cuanto a mi visión de la maternidad, sino también en mi relación con Dios.

¿Sería posible que Dios quisiese que yo ejerciese mi maternidad por un camino diferente al que yo pensaba?

¿Podría ser que los planes divinos fuesen más amplios que los del hombre?

¿Está la adopción también en los planes de Dios y no es esta una ficción como inicialmente yo me imaginaba?

Pensar que en los planes divinos ya existía un hijo para nuestra familia me llenaba de esperanza y consuelo⁠⁸.

También supuso un momento fundamental en mi decisión un artículo sobre San José –verdadero padre de Jesús en la tierra, a quien había adoptado– donde se explicaba su profunda paternidad, resultado de los planes divinos para la salvación de los hombres, a quien se le pedía que enseñase a Jesús la importancia de todo papá en una familia⁠⁹.

Estas ideas fueron madurando en mi marido y en mí, empujándonos hacia esa institución para la adopción, que habíamos conocido. Nuestras disposiciones fueron cambiando.

Acudíamos al Santo Patriarca con fe e ilusión pidiéndole que nos enseñase el significado de la verdadera paternidad. Nuestra oración a Dios ya no era de queja, sino de aceptación de su voluntad paternal.

Poco a poco fui profundizando en la maravilla de la filiación divina, pues todo bautizado es hijo adoptivo de Dios Padre.

Recuerdo vivamente el día en que llenamos nuestra solicitud en esa institución y comenzamos la cuenta atrás. Nos sabíamos ya embarazados y sólo debíamos esperar alrededor de nueve meses.

Cada quince días debía reportarme a esa institución y me resultaba imposible no preguntar cada vez si llegaría pronto mi bebé.

Según pasaban los meses, cada vez que sonaba el teléfono me ponía más nerviosa ante la posibilidad de que nos llamasen para ir acudir por nuestro hijo.

Durante esos meses me aconsejaron que tomase varios cursos que impartía la institución. En esas sesiones nos enseñaron a superar los posibles complejos y traumas que pueden presentarse en toda pareja al descubrir que no pueden embarazarse y los que pueden surgir al tener a tu futuro hijo en casa.

Nos enseñaron las ventajas de explicar desde el inicio a nuestros hijos que son adoptivos, nos derribaron mitos y falsedades que normalmente se tejen alrededor de este tema.

Estoy muy agradecida a esas sesiones, a las buenas amistades que hice con otros matrimonios que también esperaban un hijo adoptivo y a la gran seguridad que supieron infundirnos en esas pláticas.

También nos hablaron con claridad y sencillez de la religión, enseñándonos a volver a confiar en Jesús, el Hijo adoptivo.

En una comida familiar un sobrino de ocho años me preguntó si yo estaba esperando. Le contesté que sí, pero que mi embarazo no era como la mayoría, sino un embarazo de amor dentro de mi corazón.

Por fin, precisamente un día que mi marido estaba de viaje, me llamaron de la institución para felicitarme, pues ya era mamá. No me siento capaz de describir la alegría de esos momentos, hasta mis lágrimas me resultaban dulces.

Interrumpí la reunión de mi marido quien canceló toda su actividad y regresó inmediatamente. Las horas que pasaron hasta su llegada a casa se me hicieron eternas.

Yo ya había comunicado la noticia a todos mis familiares. Casi todos me felicitaron..., pues todavía algunos temían al supuesto deshonor de tener un miembro “raro” en la familia.

Pero esas actitudes ya no me molestaban, sólo me daba pena que fuesen tan cerrados de mente y tan reacios a vernos felices.

Esa noche no pudimos dormir: habíamos llamado varias veces a la institución para preguntar una vez más qué debíamos llevar, cuanto pesaba nuestra hija –había sido niña–, cuanta leche debíamos darle y a que horas...

Admiro la paciencia de Sarita, la persona que atiende las llamadas. Nos contestaba una y otra vez a nuestras dudas, nos felicitaba cada vez que llamábamos, nos aseguraba que todo saldría muy bien, que lo único que debíamos hacer es abrazarnos y dar gracias a la Virgen María por el regalo que nos había hecho.

Al día siguiente, mucho antes de la hora convenida, estábamos en la sede de la institución para firmar los documentos necesarios, impacientes por ver a nuestra princesa.

Después de muchas felicitaciones y abrazos nos pidieron que fuésemos a una iglesia donde nos entregarían a nuestra hija.

Probablemente no sea objetiva, pero en esos momentos aquella Iglesia me pereció la más bonita de la ciudad. A media mañana, la nave vacía, luz en el presbiterio y en las primeras filas de bancas, mi marido, yo y pocas personas más.

Por una puerta del presbiterio aparece un sacerdote revestido con capa pluvial y con un bebé en brazos. Solemnemente avanza hacia nosotros y, tras felicitarnos, deposita a mi hija en mis brazos.

Sabía que nosotros debíamos recitar una oración de agradecimiento que llevamos escrita en una estampita..., pero nos resultaba imposible, ninguno de los dos podía hablar.

Era mi hija, y la tenía abrazada. Tantas angustias y miedos, tantas decepciones y enfados, momentos de dolor y sufrimiento..., y por fin tenía a mi hija conmigo.

Tras algunos intentos, con voz entrecortada, recitamos la oración. Creo que el sacerdote añadió luego algunas palabras, pero, la verdad, no le prestaba atención. Sólo tenía capacidad para mirar la carita de mi bebé.

Me asusté cuando mi marido me pidió que le entregase la bebé otra vez al sacerdote, pues nos había propuesto realizar la ceremonia de ofrecimiento a la Virgen.

No me hacía ninguna gracia soltar a mi bebé, la había esperado demasiado tiempo y la había amado durante tantos meses que me costaba dejarla en brazos de otra persona.

Cedí cuando escuché al sacerdote comentarme: «Claro que es tu hija, sólo te la pido un momento, para dar gracias a María. Si prefieres la puedes tener tú en brazos mientras yo recito la oración». ¡Qué pena sentí!

Y que alegría al oír las palabras con las que el sacerdote pedía a la Virgen María que siguiese cuidando a esa niña durante toda su vida, tan bien como lo había hecho hasta ahora.

También le pidió por nosotros, sus papás, para que la supiésemos cuidar y educar de la mano de María.

En esos momentos, tan comunes en todo bebé, en que mi hija ha estado enferma, que tranquilidad me da recordar que está ofrecida a María y que Ella la protege.

Dos años después adoptamos a nuestra segunda hija, y la mayor disfrutó muchísimo de toda la ceremonia de entrega en la misma iglesia.

Meses después la propuse acompañarme a visitar a una amiga que acababa de tener su primer bebé y estaba en el hospital. «¿Por qué está en el hospital, mamá, es que nació enferma?», me preguntó. Ahora tengo que explicarla que no todos los niños son entregados en las iglesias.

Tal como nos recomendaron en las sesiones de adopción, desde pequeñas mis hijas saben que son adoptadas.

Por las noches, antes de dormir, rezan por sus papás, por familiares y amigos queridos y también por su mamá biológica.

Una vez, cuando la mayor tenía casi tres años, comentaba con mi marido que nuestra hija ya explicaba a sus amigas que ella era adoptada, pero dudábamos que entendiese su significado.

Pocos días después una tía le contó que su gata había tenido gatitos. Mi hija deseaba tener uno, pero como a mí no me gustan le expliqué que eran muy pequeños y necesitaban de su mamá.

Con toda tranquilidad ella propuso que lo podía adoptar y ser ella misma su mamá. Por supuesto que consiguió que yo cediese y tener al gatito en casa.

En la mayoría de nuestros familiares y amigos se ha dado un cambio muy favorable con respecto a la adopción, lo que entiendo como otro milagro de S. José.

Mis hijas continúan dormidas en su cuarto, soñando con la llegada de otra hermanita. Nosotros, sus papás, también soñamos con ella y la esperamos con muchísimo amor.

Mónica Bouillé de Gilio

1 Conozco el caso de un matrimonio que encontró un bebé abandonado en su jardín. Por supuesto que lo “recogió” y atendió, incluso pensó si debería quedarse con él. Esa idea –aparentemente espontánea– fue calando en ellos, pidieron consejo, rezaron, mientras la idea maduraba en su interior. Llegó el momento en que ya no veían un niño abandonado y necesitado, sino a su propio hijo al que amaban.

2 Cuanta falta de formación humana en esos “especialistas”, que necesidad tienen de dejarse ayudar.

3 Se que muchos podrán argumentar que han acudido a prácticas de fecundación asistidas y están tranquilos y felices. La misma respuesta que pueden dar muchas mujeres que han abortado, muchos mafiosos que han asesinado, etc. Es la felicidad del egoísmo, de un inmenso orgullo que aplasta todo lo demás.

4 Vida y Familia A.C.

5 No todos los organismos dedicados a la adopción descansan en la misma filosofía. Algunos ven en su trabajo una obra de caridad, otros están allí porque les ofrecieron ese trabajo, pero hay muchos que entienden la adopción y trabajan con orgullo y pasión.

6 Una amiga, también mamá adoptiva, entró en mi casa con expresión furiosa. Necesitaba desahogarse antes de arañar o morder a alguien. Una persona, en voz baja y tono de confidencia, le había recomendado no dejar nunca sola a su hija adoptiva con su esposo, pues al no se verdaderamente hija de este..., quien sabe lo que podría pasar. Todavía no comprendo como puede haber personas con una mente tan estrecha, o tan vil.

7 Solicité a ese amigo que desarrollase y escribiese esas ideas, pues necesitaba meditarlas con calma. En el Anexo I recojo este relato.

8 Nota del Editor: El relato sobre los planes de Dios en la adopción queda recogido en el cuento “Columpiándose en la luna”, de la misma autora.

9 En el Anexo II incluyo este artículo.

2

Anexo I: Ideas sobre la paternidad y maternidad biológica y la adoptiva

A mi madre, como todas única,

que sabe lo que es engendrar con amor y con dolor,

con alegría y con generosidad,

sin cálculos.

Normalmente se entiende que la maternidad biológica es la forma más fuerte de maternidad, idea que no comparto⁠¹.

No toda criatura por el hecho de ser concebida es querida como hijo por su mamá biológica.

Es más, algunas mujeres a pesar de haber concebido un bebé no lo aceptan como hijo, llegando incluso hasta querer suprimir a esa criatura, bien a través del aborto o abandonando ese bebé en un cubo de basura.

Y esto no se da únicamente entre madres solteras, que se pueden encontrar en situación de trastorno temporal psicológico, sino también dentro de matrimonios estables⁠².

La voluntad de Dios es que todo hijo nazca como fruto de una entrega de amor entre los esposos, que unen sus cuerpos bien buscando un nuevo hijo, bien dejando las puertas abiertas al designio divino.

Pero es frecuente oír comentar a algunas mamás que el hijo que esperan llegó no sólo sin esperarlo, sino sin desearlo, como fruto de un fallo en el método anticonceptivo que utilizaban, o porque se les “chisporroteo” la cuenta del Billings⁠³.

Por lo tanto, me atrevo a asegurar que en esos embarazos no deseados la criatura no es querida en un primer momento por sus engendradores, por lo que no se puede hablar de maternidad.

Podemos decir que esa pareja ha realizado simplemente un acto biológico, del que se desprenden una consecuencia no buscada, ni querida.

En el momento en que una mujer se entera de que está embarazada surge dentro de ella un dilema: «¿Acepto a este feto como hijo mío o no?»

Lo que podríamos traducir por las siguientes preguntas: «¿Estoy dispuesta a ejercer como mamá de esta criatura?», o bien «¿Adopto como hijo a esta criatura que yo misma he engendrado?».

Cuando el embarazo es producto de un acto de amor a la voluntad de Dios, la pregunta no se formula después del embarazo, sino que ya antes de la unión conyugal se ha resuelto esa cuestión con un SI rotundo.

Cuando el embarazo no se deseaba, la pregunta está en el aire.

Con frecuencia la sola idea de ser una criatura engendrada por la madre le lleva a desearlo sin aceptar la posibilidad de abandonarle. Pero en este caso también se ha resuelto –inconscientemente– la pregunta, dando por sentado que un bebé engendrado debe ser aceptado como hijo, es decir se le está “adoptando”.

También se da el caso en que la mamá dude si quiere como hijo propio a esa criatura o no.

Aquí la mamá mantiene abierto el dilema: «¿Quiero o no quiero al ser que llevo en mi vientre como hijo propio?», es decir: «¿Le adopto o no?»

Si decide quedarse con él, esa mamá ha respondido afirmativamente a la cuestión de la adopción, en caso contrario buscará deshacerse de él, bien matándolo o entregándolo a alguna institución. Es un no a la adopción de la criatura que engendró.

Incluso puede darse el caso de una mamá que decida llevar a termino el embarazo y “mantener” a esa criatura, pero sin dedicarle la atención y cariño que debería darle a un hijo, incluso llegando a maltratarle.

Podemos afirmar que esa mujer es la mamá biológica de la criatura, pero no le ama como a un hijo. Es decir, no ejerce la “maternidad” sobre ese niño.

Por lo tanto, puedo concluir que en todo embarazo se abre la cuestión de la adopción del ser engendrado. Y es la respuesta afirmativa a esta pregunta la que da origen a la auténtica maternidad⁠⁴.

Todo hijo querido, cuidado y educado en el amor, es una criatura que en algún momento –a veces inconscientemente– ha sido “adoptado” por sus papás.

1 En este escrito voy a referirme principalmente a la mujer, pero lo mismo se debe decir con respecto al hombre, pues en todo embarazo está siempre presente la acción de ambos.

2 La pastilla del día siguiente busca evitar que un posible hijo pueda llagar a anidar dentro de esa mujer.

3 «Difícilmente habrá quien se sienta buen hijo –verdadero hijo– de sus padres, si puede pensar que ha venido al mundo contra la voluntad de ellos: que no ha nacido de un amor limpio, sino de una imprevisión o de un error de cálculo». Conversaciones con Mons. Escrivá de Balaguer

4 El mismo proceso se presenta en el papá. Por ello también puede darse que el hombre no “adopte” a su hijo, bien porque abandone a la mujer, bien porque no le quiera ni atienda.

3

Anexo II: Elogio a S. José

Hace años escuché que el apelativo Pepe nació hace muchos siglos, cuando todavía no estaba generalizado el uso de san o santa delante del nombre propio de las personas que la Iglesia consideraba que habían alcanzado ese lugar en la historia.

Por ello, al referirse a San José, se escribía José P.P., que significa José Padre Putativo de Jesús. Parecido ocurre con el fundador de los franciscanos, Francisco P.C. o Francisco Pater Conditor (Padre fundador) de donde se deriva Paco para los Franciscos.

El Diccionario de la Lengua Española define putativo como reputado o tenido como padre, hermano, etc., no siéndolo. Adjetivo que no expresa la verdad en este caso, pues yo admiro y considero a S. José como un auténtico padre para Jesús.

Desde un punto de vista genético, la paternidad consiste en engendrar y dar origen.

Desde un punto de vista humano, que tenga en cuenta todos los aspectos de la persona, la relación paternal consiste en el cuidado, la continuidad y la responsabilidad en el desarrollo del hijo.

No podemos decir que se dé una paternidad humanamente completa cuando no existe el cuidado y la responsabilidad en el desarrollo de un nuevo ser, aun cuando haya paternidad genética.

La paternidad humana se encuentra naturalmente más fundamentada sobre la conciencia, la libertad y la responsabilidad, que sobre la relación marital que le da origen.

La relación genética puede ser incluso algo inhumano, cuando no atienda a toda la persona; en cambio la relación paternal de cuidado, protección y responsabilidad que se mantiene a lo largo de la vida es la más propia de un verdadero padre.

La necesidad y la importancia de los padres se funda en ser el puente indispensable entre el niño y el mundo.

El choque con el mundo es tan fuerte que, sin padres, el golpe sería mortal. El mundo es tan hostil que sin padres el niño no sabría ni podría afirmarse a sí mismo. Todo absolutamente le es desconocido.

El niño es aquél que todo lo pregunta. Y los padres son aquellos que ofrecen las primeras respuestas. Las respuestas, frecuentemente inexactas, son las únicas “verdaderas para el niño”, porque son las únicas que puede entender.

Los padres forman la atmósfera de atención y cariño que el niño necesita. Los padres son autoridad, protección y entrega por amor.

Desde esta perspectiva surge la importancia de la paternidad de José. La Iglesia siempre ha sabido que Jesús no fue un huérfano, no le faltó la imagen paterna.

Más aún, esta imagen fue quizá el elemento decisivo del conocimiento de su relación con Dios. Sólo porque Jesús tuvo la experiencia de un gran papá, pudo llamar a Dios “Padre”.

José, lejos de impedir la confianza de Jesús en Dios, era quien la inspiraba y la alimentaba. Dios, con su cercanía no destruye o sustituye a José, sino que lo hace más autónomo y más él mismo.

Jesús aprende de José todo cuanto un niño aprende de su papá: a trabajar, a cumplir con sus obligaciones religiosas, a ser amable y humilde, a servir y no ser servido. José “se proyecta” en Jesús...

La responsabilidad en la educación es una continua confirmación y, más aún, es una actualización de la paternidad humana, porque lo importante para el hombre no es sólo venir al mundo, sino la forma de vivir en él.

Por alguna razón divina los evangelistas buscan ocultar la figura de José, pues no es creíble que hayan sabido detalles sobre la Anunciación de María sin que Ella les hablase del influjo de José en la educación de Jesús.

Por otra parte, tampoco se puede suponer fácilmente que José haya muerto a edad temprana de Jesús. La actitud espiritual de Jesús, sus enseñanzas y parábolas, hacen pensar que estuvo existencialmente marcado por la figura paternal de José.

Jesús no hubiera hablado espontáneamente del hombre que parte el pan para sus hijos, del jefe de familia que duerme en la misma cama con ellos, del hijo pródigo, si le hubiera faltado la figura paterna.

Es aleccionadora la explicación que ofrece un converso sobre la figura de sus papás en su relación con Dios Padre: «Porque amaba a mis padres, amaba a Dios. Porque confiaba en mis padres, creía en el Dios en el que ellos creían, y que Él había hecho lo que ellos me decían que habían hecho»⁠¹.

A su vez Jesús aprende de María todo lo que un niño aprende de su madre: caminar, hablar, comer, a confiar en sí mismo, a tener amigos y tratar a los demás, a entender la Escritura con las categorías de su tiempo; y a rezar.

Gracias a la labor paternal de José, y a la maternidad de María, Jesús fue «creciendo y fortaleciéndose lleno de sabiduría, y la gracia de Dios estaba en Él»⁠².

José, padre de Jesús, nos está dando una lección de la verdadera paternidad.

José está invitando a todo padre a saber reflejar en su vida la paternidad divina.

Los hijos sabrán llamar confiadamente Padre a Dios en la medida que su padre en la tierra quiera y sepa cumplir correctamente su tarea.

1 Scott & Kimberly Hahn, Roma dulce hogar

2 Lucas 2, 40