Adoptando a mis papás

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ALICIA AZUL

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Índice

1. ¡Hija mía, eres adoptada!

2. Tu hija también debe adoptarles a ustedes

3. La adolescencia

Contenido

Antes de adoptar, los papás deben recorrer un proceso de duelo hasta que descubran y acepten que adoptar es una forma diferente de formar la propia familia. El hijo adoptado es tan hijo como cualquier otro. Pero también el hijo deberá transitar ese proceso y adoptar a sus papás.

Por medio de una carta a una mamá adoptiva, la autora nos señala los pasos de este segundo proceso, como ayudar a los hijos adoptivos en estas circunstancias, los errores que se deben evitar y los peligros inventados y reales que se presentan en toda familia adoptiva.

Saliste de mis sueños

y entraste en mi vida⁠¹

1 Te lo escuché susurrar una noche mientras dormías a tu bebé.

Carta a una mamá adoptiva⁠¹:

Gracias por “prestarme” a tu hija estos días. Ambas disfrutamos mucho, fueron unas estupendas vacaciones. Además, aprendí muchas cosas nuevas de ella, de sus dos hermanas, y –por supuesto– sobre la adopción.

Hasta ahora sólo conocía aquello que tú me habías contado, es decir, el punto de vista tuyo y de tu marido, como papás adoptivos. Pero creo haber descubierto la otra cara, igual de apasionante y valiosa. Y, por supuesto, muy importante para entender y ayudar mejor a tu hija.

Si tuviera que resumir todo en una sola idea, diría que la adopción es bilateral. Ustedes dos adoptaron esta niña siendo bebé, expresándolo con tus propias palabras, “ella nació en tu corazón y en el de tu marido”.

Pero no es menos cierto que tu hija también les ha tenido que adoptar a ustedes dos, con los mismos temores, proceso de duelo, dudas y aceptación final llena de alegría.

Te conozco, estás impaciente por saber a que me refiero…, y estoy dispuesta a relatarte DETALLADAMENTE todo lo que he reflexionado en estos días.

En varias ocasiones me has contado lo difícil que fueron todos los trámites médicos y, sobre todo, aceptar el resultado final: la medicina actual es incapaz de ayudarte a ser mamá⁠².

La noble ilusión de abrazar un hijo quedaba barrida de golpe, mirar hacia el futuro te asustaba, las preguntas de mucha gente –algunas con mala intención– comenzaban a presentarse ante ti, llenándote de frialdad el alma.

También me explicabas como tu primera reacción fue unirte aún más a tu marido, adivinando que él sufriría emociones idénticas a las tuyas. En esos momentos ambos se necesitaban más uno del otro.

Por suerte, tu marido enfrentó rápidamente la situación y, en seguida, se abrió a la posibilidad de la adopción. Él te allanó el camino para que esta forma de hacer familia anidase en tu corazón⁠³.

Como todos los hijos deseados, antes del proceso biológico, su existencia debe nacer dentro de la totalidad de la persona. Ustedes dos todavía no conocían a esta hija –ni siquiera sabían si sería niña o niño– y ya la deseaban. Ahora debían buscarla, por un medio diferente, por el camino que Dios tenía previsto para que les llegase.

Por fin, un amigo les puso en contacto con esa estupenda agencia de adopción⁠⁴. Con esto daba comienzo la difícil fase que bautizaste como “espera obligada”.

Al principio te desesperabas bastante, pues parecía que a los papás adoptantes se les solicitaban muchos más requisitos que a unos papás biológicos: examen de idoneidad, pruebas psicológicas, cursos de capacitación y formación espiritual, etc.

Pero enseguida advertiste el gran valor de esa demora, pues te hacía más consciente en tu deseo de tener a tu hija en brazos. Además, esos cursos y las largas semanas de espera les sirvieron para repasar y profundizar las razones que les encaminaban a la adopción.

Me explicaste la importancia de “vivir tu propio proceso de duelo”, expresión que al principio yo no entendía y me parecía innecesario. Pero ahora lo considero un paso imprescindible y fundamental previo a la adopción de un hijo.

Desde el día de la boda los papás sueñan con su hijo, y elaboran una gran novela alrededor de él. En la medida que el embarazo se retrasa, el sueño parece crecer, alimentándose de esa ausencia. Pero, paralelamente, puede aflorar la frustración ante ese deseo no alcanzado.

Desengaño que puede transformarse en amargura, cuando los papás creen tener derecho al hijo⁠⁵. Así, junto al noble deseo del hijo, suele surgir cierta desazón frente a otras mamás con hijos, frente a la sociedad en conjunto y –también y dolorosamente mayor– frente a Dios.

Cuando los papás adoptan en estas circunstancias, mirarán al hijo como un medio para poblar el vacío causado por el bebé no nacido. Pretenderán llenar un hueco profundo en su matrimonio…, con gran daño para la criatura adoptada, pues no se le querrá por si misma.

La huella del niño soñado durante tanto tiempo será más poderosa, más fuerte, más potente que la realidad del adoptado. Y se puede producir un desencuentro entre ambos hijos –el soñado y el real–, con cierto peligro de desencanto. Adoptar no es “conseguir” un hijo para satisfacer las expectativas frustradas de los papás, o entretener a los abuelos. Adoptar es una “forma divina” de recibir al propio hijo⁠⁶.

Esta situación se manifiesta en esas mamás que acuden a un centro de adopción con un listado de las cualidades que debe reunir el hijo que solicitan, como si se encontrasen en una tienda de ropa, exigiendo el color, el tamaño, la marca, incluso el modelo del producto que buscan⁠⁷.

Papás que, sintiéndose privados de un amor al que creen tener derecho, buscan satisfacer sus pretensiones, el sueño que han elaborado, la laguna vacía en sus corazones mediante una criatura adoptada. Puede ser que el niño no cumpla esas expectativas, decepcionándose ante esa “criatura” que tienen junto a ellos. O bien, exigiendo durante años a ese hijo que de vida al ideal imaginado por ellos.

El proceso de duelo consiste en “despedir” al niño soñado, que ni siquiera existe en la realidad, y abrirse plenamente al que llegará. Es decir, vivir el proceso de elaborar la pérdida del hijo que no ha llegado, enterrar esa ilusión inexistente.

No es dejar de soñar, de desear, sino comenzar a amar al futuro hijo, pero a un niño con unas características propias, suyas, todavía no conocidas. Un bebé que necesariamente será diferente al soñado. Es imperioso despedir al niño “inventado”, olvidarse de los sueños anteriores, sin pretender nunca adaptar el nuevo a aquel.

El adoptado es otro, real. La adopción no es un proceso para sustituir a un hijo no tenido, sino abrir una puerta para recibir al hijo propio.

Me parece que mientras unos papás no hayan logrado aceptar la realidad de no poder tener un hijo biológico no deben ser papás adoptivos. Si se diese el caso, estoy segura que esos papás siempre estarán comparando su hijo con el soñado; pero además –y quizá más grave– el hijo no acabará de sentirse hijo propio, es decir, tendrá la sensación de ser un intruso en esa familia, un sucedáneo, un impostor aceptado.

También me imagino a esos papás temerosos de explicar su origen a ese hijo, no tanto por temor a que el hijo pueda molestarse, sino por miedo a que descubra esa trampa y les abandone. Pánico que no surge de una circunstancia objetiva, sino del trauma que ellos mismos sufren, pues todavía no lo han adoptado plenamente.

Antes hablaba de la “espera obligada”, esos meses que transcurren desde que se llena la solicitud para recibir tu bebé hasta que lo tienes en brazos, que tan impacientes les tenía a ustedes dos y a mi. Pero ahora lo veo de forma diferente.

Por un lado he descubierto que también los papás biológicos tienen que esperar, primero para que se produzca el embarazo y luego nueve meses para acunar a su hijo. Ahora entiendo que esos meses los vivías en una “espera activa”, eran semanas en las que estabas pendiente de los avances del proceso de adopción y, sobre todo, atenta a lo que sucedía dentro de ustedes mismos.

Como valoro ahora esos cursos en los que les hacían reflexionar sobre el deseo de adopción mientras les dotaban de los recursos psicológicos necesarios para esa nueva etapa. Son una estupenda preparación para reafirmar o reconsiderar la realidad de la adopción.

Para unos papás que desean verdaderamente un hijo estos trámites suponen un periodo de reflexión y amorosa espera. Paralelamente, esos cursos suponen un retraso, una molestia, para quienes sólo ven en la criatura un objeto de gozo y satisfacción personal.

Durante esa “espera obligada” los papás asegurarán su deseo y amor por su hijo, pues son ellos los protagonistas de cada una de las iniciativas y pasos… La larga espera les confirma que el hijo llegado es el deseado y que esa es la manera mejor –y única– de abrazar al propio hijo.

Esa paciente espera sirve para profundizar en la auténtica paternidad, desplazando toda duda de haber buscado un objeto para gozarlo, para salir de un mal paso, llenar un hueco o complacer a los abuelos.

Los trámites que comenzaron con una atractiva ilusión pueden transformándose, a medida que pasa el tiempo, en una desilusión administrativa. Pero darán entrada a la verdadera paciencia, aquella que descansa en la fuerza del deseo, cuando todo se fía sólo al amor…

La espera también adquiere un carácter de afirmación en el tiempo pues lleva a madurar y consolidar la relación papás–hijo que está germinando. Estas exigencias de responsabilidad reafirman en los papás su convicción de amor por el hijo esperado y, de paso, se diluye la posible frivolidad o la idea de estar ejerciendo un acto caritativo.

Observándoles a ustedes dos, y a tantos papás adoptantes, y meditando sobre ese enamoramiento creciente por sus hijos, la adopción se presenta como un modo de maternidad y paternidad que nos cuestiona a los demás sobre nuestro deseo de maternidad y paternidad.

Gran lección para todo matrimonio, pues todo hijo debe ser el resultado de un amor deseado, es decir, debe nacer en el corazón antes que en el cuerpo. O todo hijo es adoptado por sus papás, o no será verdadera y plenamente hijo.

Los papás adoptivos garantizan algo que no todos los papás biológicos pueden aportar: sus hijos son, ante todo, hijos deseados; y esta expresión, “hijo deseado”, tiene suma importancia en la psicología infantil. No garantiza nada, pero supone un principio de afecto que es vital para todo niño, adoptado o biológico.

El deseo de un hijo es un deseo de la pareja, aunque no siempre responda desde el principio a los mismos intereses. Es un proceso de amor, no un acto aislado, pero a lo largo de la espera, en ambos se irá produciendo una evolución uniformadora, que les lleva a convencerse que no son unos papás distintos o especiales, sino que buscan alcanzar a su hijo por un camino diferente.

El mencionado proceso de duelo consiste en dejar de planear como se va a sustituir el hijo no tenido y pasar a convencerse de que ese hijo adoptado es propio, lo has tenido tú misma, de forma diferente, pero es tuyo.

Cuando este proceso se vive correctamente, llegará un momento en el que incluso se olvide que el hijo es adoptado; no como táctica o propósito, ni mucho menos buscando rechazar su origen, sino mediante la asunción del hijo como propio. No es tanto un proceso intelectual, racional, como afectivo, del corazón.

Por el contrario, cuando no se logra superar, en el interior de los papás seguirá existiendo siempre –inconscientemente– una comparación entre el deseado y el tenido, un afán de “convertir” al tenido en el deseado, abriendo las puertas al fracaso en la familia.

Recuerdo muy bien aquella vez en que te irritaste plenamente al encontrarte con un matrimonio que había regresado a su bebé porque no cumplía con sus expectativas… A ambas nos molestó mucho esa vergonzosa acción, pero ahora creo que fue lo mejor para aquella criatura, pues en aquella familia difícilmente podría haberse sentido feliz, verdadero hijo, adoptado.

Unos papás que adopten pensando en la posibilidad de devolver el hijo adoptado…, mejor que nunca lleguen a tenerlo en sus brazos⁠⁸.

1 La autora suele escribir estas cartas a su sobrina adoptada, en este caso dirige este escrito a la mamá de esa niña.

2 Por supuesto que ni tú ni yo estamos de acuerdo con esas “técnicas de fecundación asistida” en las que un especialista pretende suplantar al marido.

3 «Adoptar a un niño es una gran obra de amor. Cuando se realiza, se da mucho, pero también se recibe mucho. Es un verdadero intercambio de dones. (…) Adoptar niños, sintiéndolos y tratándolos como verdaderos hijos, significa reconocer que la relación entre padres e hijos no se mide únicamente con parámetros genéticos. El amor que engendra es, ante todo, entrega de sí». Juan Pablo II, Misioneras de la Caridad, Roma 5 de septiembre de 2000

4 Nota de la editora: “Vida y Familia A.C. no es una agencia de adopción. Su finalidad principal es ofrecer apoyo integral a la mujer embarazada en desamparo, ayudándola a evitar el aborto, al ofrecerle una alternativa digna, honesta y real para enfrentar su embarazo inesperado, no deseado o rechazado, conservando a su hijo o entregándolo en adopción”.

5 «La tendencia a recurrir a prácticas moralmente inaceptables en la generación pone de relieve la mentalidad absurda de un "derecho al hijo", que ha usurpado el lugar del justo reconocimiento de un "derecho del hijo" a nacer y después a crecer de modo plenamente humano. Al contrario, ¡cuán diversa y digna de apoyo es la práctica de la adopción! Un verdadero ejercicio de caridad, que antepone el bien de los hijos a las exigencias de los padres». Juan Pablo II, Jubileo de las Familias, 14 de octubre de 2000

6 «El matrimonio florece en los hijos: ellos coronan la comunión total de vida, que convierte a los esposos en "una sola carne"; y esto vale tanto para los hijos nacidos de la relación natural entre los cónyuges, como para los queridos mediante la adopción. Los hijos no son un "accesorio" en el proyecto de una vida conyugal. No son "algo opcional", sino "el don más excelente", inscrito en la estructura misma de la unión conyugal». Juan Pablo II, Jubileo de las Familias, 15 de octubre de 2000

7 Me contabas de un matrimonio que “exigía” que su hijo debía ser rubio, con ojos claros, totalmente sano… ¿Buscaban un hijo o un objeto para presumirlo ante sus amistades? ¿Un hijo –el suyo–, o una manera de resarcir su frustración?

8 Similar a la mentalidad divorcista: vivir juntos sólo mientras ambos estén de acuerdo, sin voluntad real de entrega a la otra persona.

Capítulo 1

¡Hija mía, eres adoptada!

Ahora te refiero algunas reflexiones sobre la adopción desde la perspectiva del hijo adoptado. Te recuerdo que mi fuente de inspiración es tu propia hija, venida a tus brazos a los pocos días de nacer.

Me imagino que al adoptar a un niño con años de vida, las circunstancias son muy diferentes, pues esa criatura puede llegar con una herencia de violencia, maltrato y desamparo. Cuanto menor sea el niño, menor será el tiempo de abandono sufrido y mayor la posibilidad de una integración y adaptación favorables⁠¹.

Además tus hijas, como tantos otros bebés que son entregadas en adopción, no son fruto de un abandono, sino de un gran acto de amor maternal. Que importante es esto en el futuro de tus hijas.

Sus mamás biológicas no fueron mujeres llenas de resentimiento hacia un producto que llevaban dentro de ellas, rechazado por su inoportunidad. Eran mujeres desesperadas, asustadas ante un oscuro futuro que sólo presagiaba hambre, falta de medios para su hijo y ella, o posible maltrato de su familia y conocidos. Mujeres, muchas veces apenas unas niñas, que se reconocen incapaces de aportar un mínimo de posibilidades a esa criatura y que buscan un mejor futuro para ella.

Pero mamás lo suficiente congruentes para negarse a abandonar o abortar a su hijo, porque le aman de verdad; mujeres que advierten que al darlo en adopción su criatura podrá alcanzar el amor y los cuidados que con ella carecería.

Mujeres que piden que su hijo sea adoptado, porque le aman demasiado para negarle ese mejor futuro⁠².

Por ello, que lógico me parece que tu marido y tú hayan explicado a tu hija desde muy temprano que es adoptada, hablando con respeto de su mamá biológica y relatando con orgullo el deseoso deseo con que le esperaban.

Además, tu hija tiene todo el derecho a conocer sobre su origen y ustedes la obligación de decírselo. Y tal como lo has hecho, sin miedo a un trauma, a que deje de quererles… Tu hija corresponde al cariño que ha recibido, no a su ADN…

Si por el contrario, unos papás lo ocultasen, el hijo podría sentirse traicionado por sus propios papás en algo tan esencial para él, y pensará que pueden engañarle en cualquier otro asunto menos importante. Lo que está en juego es la recíproca confianza, fundamental en toda relación familiar. La verdad puede doler, pero es lo desconocido quien asusta y estremece…

¿Cuándo se debe explicar la verdad al hijo adoptado? Siempre antes de que él mismo se lo plantee. Sabiendo que el momento surge, no se prepara. Lo que todos los papás deben prever son las respuestas a las posibles preguntas, para expresar sus ideas con naturalidad, desterrada toda duda, repeliendo los misterios.

Así estarás interiormente preparada para una conversación entre mamá e hija, sin lágrimas, sin ningún aire de recato, y mucho menos con palabras o silencios de los que pueda asomar un matiz sobre un vergonzoso pasado. En el fondo bastará con que ambos esposos tengan muy claro lo que van a decir, que siempre deberá concordar con la verdad de los hechos conocidos.

Es importante que el hijo perciba normalidad, dejando claro que su origen es diferente al de sus primos o compañeros de clase, pero que él no es distinto a ellos. Quizá parte del éxito resida en la serenidad con que hables de este asunto. La convicción que sacará tu hija dependerá en gran medida de tu propia convicción, seguridad y respeto al hablar sobre su origen.

Lo que comentes a tu hija, tus explicaciones sobre su origen, como y cuando se lo digas, todo o en fases, dependerá de su edad y madurez. Pero siempre tiene que ser verdad. Ante extraños y curiosos, podrás no decir nada, incluso ocultar la verdad, pero siempre que relates algo sobre su origen, tendrá que ser cierto.

Y, por supuesto, toda esta información la deberá recibir siempre a través de sus papás, nunca por otra persona y menos de manos de un “especialista”…

También sería un error inventar una novela rosa sobre su origen, en la que casi siempre los papás biológicos han muerto en un accidente, pues cuando tu hija vaya descubriendo parte de la verdad se rebelará contra ustedes dos, y –con todo derecho y frustración– les llamará mentirosos.

Al igual que con los padres biológicos, la historia de un hijo comienza en el deseo y en el proyecto inicial, lleno de fantasías y anhelo, de tener un hijo. Desde ese mismo momento el hijo que imaginamos ya comienza a existir y como tal tiñe de expectativas la relación de la pareja.

El hijo adoptado, en la medida en que es el hijo más deseado, tiene una historia anterior, propia, que es necesario no olvidar. Ante él se deben aunar las fantasías y anhelos anteriores con esa nueva realidad.

1 Muchas de las reflexiones aquí expuestas son también válidas para la adopción de un niño más grande.

2 A lo largo de esta carta seguiré utilizando el término “abandono”, pues expresa claramente las emociones que un hijo adoptado puede llegar a sentir en algún momento de su vida.

Capítulo 2

Tu hija también debe adoptarles a ustedes

La adopción es un proceso bilateral entre papás e hijos, puedes verlo como un camino de ida y vuelta, mutuo. Lógicamente a ustedes les corresponde la primera etapa: la plena adopción de cada una de sus hijas. Proceso que no se puede reducir al trámite legal –los famosos papeles–, sino el vínculo que nació dentro de ti desde que deseabas a tu hija, creciendo día a día.

Antes te recordaba el “proceso de duelo” que tu esposo y tú debieron recorrer, consistente en “abandonar” el sueño del hijo que nunca llegó. Pues, de forma parecida, tu hija también deberá vivir su propio “proceso de duelo” y “abandonar” a esos papás biológicos que nunca conoció.

Debe “renunciar”, aceptar la pérdida, despedirse de aquello que no fue. Acallar la imaginación sobre ese sueño que puede degenerar en pesadilla.

Por lo tanto, es posible que un día cualquiera tu hija les preguntará por su otra mamá…, y tendrás que platicar de la diferencia entre su mamá biológica y su verdadera mamá, aquella que ha ejercitado la maternidad totalmente, en su plenitud, mejor o peor, con sus fallos, equivocaciones y rectificaciones…, pues todo ello es propio de la maternidad.

Quiero avisarte que la posible curiosidad de tu hija por su mamá biológica no significa que no les quiera a ustedes, que le han fallado, etc., sino que dentro de ella sigue habiendo interrogantes sin responder, lagunas vitales que todavía no ha llenado.

Si esto sucediese, no debes sentirte, enfadarte, decepcionarte o culparte…, sino ayudar a tu hija a llenar esos vacíos con tus respuestas, tu apoyo, y tu cariño de siempre. Recuerda que el amor si no cura las heridas del alma, al menos brinda la imprescindible ayuda para que el “alma” se recupere.

Si algún día descubrieses que tu hija sufre por esta cuestión, deberás poner más medicina –cariño, confianza reciproca, palabras de esperanza…– para que su alma pueda restañar. Será una época para estar más cerca de ella, abrazarla para que pueda atravesar esas lagunas que le parecerán infranqueables.

Es un “estoy contigo”, diferente a querer hacerlo tú por ella, o impedirle que lo recorra, por mucho dolor que le suponga.

Ante tu hija puede presentarse una “crisis del abandono” germinada al cuestionarse: “¿por qué me rechazó mi mamá?” Su sufrimiento no está relacionado con la adopción, sino de sentirse rechazada. Incluso en su imaginación puede plantearse cuestiones como la siguiente: “¿fui arrojada en un cubo de basura?”

Te recuerdo que debes haber previsto hasta esta situación y no improvisar, ni inventar una novela rosa, de fantasía … En tu caso concreto, ignoras el porque su mamá la entregó, por lo que deberás reconocer y explicar que no lo sabes. Pero a la vez, podrás asegurar que –sin conocer las razones exactas– su mamá biológica eligió guiada por una razón de amor: tuvo que desprenderse de esa niña, por su bien, porque ella no podía atenderla, y que debió ser terrible para esa mamá.

Te aconsejo también que no denomines a la mamá biológica como “esa señora” y, a la vez, tampoco pretendas alabarla. Es una mujer con su historia propia…, que ha sido su mamá.

En toda adopción –como en una moneda– hay dos caras, el abandono y la elección. Ustedes dos sólo han vivido la segunda, pero tu hija deberá objetar y resolver también la primera. Para ti el abandono es sólo un hecho, para ella es el origen de su situación.

También puede ocurrir que nazca en tu hija un sentimiento de engaño respecto a un amor al que tenía derecho… Por eso le ayudará mucho saber que su mamá biológica nunca le maltrató, no le abandonó, su decisión nació del amor grande a ese bebé, y su impotencia para darle “algo”, el mínimo que necesitaba. No le entregó por ella misma, ni siquiera para que esa hija tuviese “más”, sino porque no podía darle ni siquiera el mínimo.

No hay reglas fijas en cuanto a la reacción de cada hijo, pues cada niño es diferente. Por ello deberás estar preparada y dispuesta a escuchar con atención sus palabras, preguntas, silencios y gestos.

No bastará con una sola conversación, aunque tu hija asegure haberlo entendido. Probablemente volverá una y otra vez a preguntar con intervalos de tiempo o ignorará lo hablado, incluso puede bloquearse, y encerrarse en si misma. Te pido paciencia y comprensión, capacidad de espera, pues es un proceso en el que ella debe llevar la iniciativa, hasta resolverlo.

Cada una de tus hijas deberá superar su propio proceso en su momento, a su modo, y sólo luego podrá adoptarles plenamente a ustedes. Pero –quiero insistir– nunca debes confundir la adopción con el abandono.

Tu hija estará muy agradecida a ustedes dos, y sin embargo puede seguir meditando –con tristeza– su “abandono”… Si ustedes no diferenciasen estos dos aspectos, sufrirán mucho, incluso llegarán a sentirse culpables o ignorados por su hija.

A ti no te corresponde llenar ese interrogante sobre su abandono, ni pedirla que lo ignore a base de insistir lo mucho que recibe de ustedes. No se trata de resolver su crisis con palabras. Pero si recordarle con hechos que ella es hija de tu corazón, que el deseo de que llegase a tu familia fue un deseo probado, cuestionado por la espera y las dificultades, nunca de capricho…

Afirmaciones que deben descansar en manifestaciones actuales de cariño. Ella debe comprobar que tu deseo por ella lo has mantenido día a día, a través de cientos de detalles. Es decir, demostrarle que aquella elección, sigue siendo actual.

Alguna de tus hijas puede cuestionar su adopción, llegando a recriminarles a ustedes por ello, provocándoles heridas y dolor. Incluso, en un mal momento de tu hija, puede incluso acusarles: “si, pero ustedes no podían tener hijos…”⁠¹

No te enfades, no te sientas, incluso ese posible reproche no supone falta de cariño en tu hija, sencillamente que se haya desconcertada, en crisis sobre su origen. Me parece que la respuesta más oportuna debe descansar en tu leal elección hacia ella: “No podemos tener hijos biológicos, pero si en adopción, te esperábamos a ti…”, entendiendo que tu hija siempre desconocerá la magnitud de tu elección nacida del amor por ella.

Esos posibles cuestionamientos nunca debes sentirlos como un ataque, sino como una manifestación de lo perdida y desconcertada que se siente tu hija en ese proceso de duelo respecto a su abandono, no hacia la adopción. Una vez más: el problema no es la adopción, sino el abandono que sufrió…

Sería absurdo que ustedes pretendiesen empujarla a buscar a su mamá biológica, en un intento de forzarla a decidir con quien estaría mejor. Sería empujarla al fracaso, pues lo que ella descubra no se corresponderá con lo que haya imaginado, abriéndose en ella una herida mucho mayor.

Nunca deberás provocar un enfrentamiento entre tú y su mamá biológica. Ella no desea tal cosa, sino llenar un “vacío” que le hace sufrir.

Un día me comentabas afligida como un joven había reprochado a sus papás que únicamente le habían adoptado por caridad, casi por lástima. Comprendo que ese reproche cause sufrimiento en sus papás –y temerosa preocupación en ti– pero debes entender que esos duros reproches filiales nacen de la situación de rebeldía del hijo, que se encuentra incapacitado para pensar correcta y sensatamente.

La meta no es que elija entre dos mamás o dos familias, sino que logre asumir la renuncia a una mamá que ya no lo es, y otorgar ese lugar a los papás adoptivos. Quizá alguna de tus hijas pretenda indagar sobre su origen para, al menos, saber quien era esa mujer, para tratar de comprender –o por lo menos asumir– su abandono.

El peligro no es su afán de desenterrar el pasado, sino que llegues a sentir celos de la mamá biológica, al descubrir que en el corazón de tu hija existe un lugar donde tú no estás. Celos que son normales y lógicos, pues aparecen en toda mamá ante el futuro novio, ante la suegra…⁠² Debes estar preparada, saberlo y luchar por superarlo, sin molestarte con tu hija, pues lo que te hace daño son los celos, no tu hija ni su conducta.

No olvides que adoptar es equivalente a adaptar, adaptarte a tu hija, al crecimiento de la familia. Ustedes dos adaptaron sus planes, su horario, sus vacaciones y descanso al número, edad y salud de sus hijas…

Ahora deberás seguir adaptándote a sus confusiones y problemas, estando junto a tu hija en esta nueva etapa.

Todo tu apoyo deberá dirigirse a que tu hija logre “despedirse” definitivamente de su mamá biológica, incluso apoyándola en una posible búsqueda de esa mujer.

Pero –si se diese este momento– nunca debe nacer de una amenaza o prueba por parte de ustedes, como un “comprueba como nosotros te queremos más que ella”; pues parecerá que ustedes mismos no están seguros de su adopción. Mientras un hijo tema ser rechazado, no podrá dar el paso de adoptar a su familia.

Quiero insistirte en que esa reacción es común, también en los hijos biológicos. Recuerdas casos de hijos que desean vivir en un apartamento propio, hecho que nada tiene que ver con el origen, sino con una crisis personal, algo dentro del hijo que todavía no está claro en él.

Claro que tu hija puede causarte “problemas” de este tipo… Es común entre los hijos, sólo que en tus hijas la crisis se alimentará en su abandono. Tus hijas son normales, normales, sólo que diferentes.

Mientras lees estos párrafos, estarás encomendando que tus hijas no pasen por estos lances. Lo entiendo, no es temor por ti misma, sino amor por ellas, evitarles ese sufrimiento. Pero me atrevo a afirmar que es mejor que SI pase algo, pues les ayudará a acercarse a la verdad de su historia, proceso que produce inquietud y es mejor que lo exterioricen mientras tu esposo y tú estén junto a ellas, para poder orientarlas, acogerlas, apoyarlas.

En caso contrario, pudiera darse el fenómeno de que siempre mantengan una relación de sumisión –que no es agradecimiento– hacia ustedes, de niña recogida que debe portarse bien, para evitarles un disgusto, pero con mentalidad de estar usurpado el lugar de aquel hijo que nunca nació.

Sólo cuando tu hija logre renunciar a su mamá biológica, podrá adoptarles plenamente a ustedes, pues ya no tendrá sentido buscar algo inexistente en ella. Proceso que recorrerá consiente o inconscientemente, pero que es parte de su propio “proceso de duelo”, que –como te decía– es bilateral.

1 Incluso darle vueltas en su imaginación a la posibilidad de haber sido adoptada por algunos otros papás, verse como miembro de la familia de alguna amiga…

2 Junto a esos posibles celos, también nacerá en ti el afán de evitar que tu hija pueda sufrir un desengaño al encontrarse con su mamá biológica. Es lógico, pero ese temor no debe interferir en el desarrollo de tu hija.

Capítulo 3

La adolescencia

La verdad no recuerdo mucho de nuestra adolescencia, si tuviese que dar algún detalle diría que tú fuiste mucho más rebelde⁠¹, pero seguro que tú afirmas lo contrario.

Si rememoro que nos queríamos sentir mayores, con una actitud bastante independiente, tonta, contestataria, crítica ante todas las decisiones de nuestros papás…

Pero entiendo que esas reacciones eran nuestra forma de exponer mensajes de dos jóvenes que nos sabían –ni podían– expresar sus sentimientos de otra forma y necesitábamos comunicarlo de ese modo. Quizá parecido a esas niñas que buscan llamar la atención de sus papás haciéndose pis en el colegio, pues no conocen otra manera para exteriorizar su crisis. Creo que pasa en todo hijo.

El problema no es la crisis de identidad de la adolescente, sino que los papás se desesperen, y den paso a una fase de enfrentamiento con sus hijas. En ese caso la joven manifestará no ser comprendida –y será verdad–, mientras los papás afirmen que su hija no sabe explicarse, que también es cierto.

Ante la imposibilidad de la hija para encontrar su lugar en la vida, es fácil que busque incluso la confrontación con sus papás, sabiendo que ella es quien pierde, pero a la vez gana en su rebeldía. La adolescente provoca y los papás caen en la trampa, pues les está probando.

En esta etapa hasta provocar y sentir celos es necesario, siendo estos un elemento propio de las relaciones de cariño humano⁠².

La adolescencia es una fase de desarrollo de la autonomía de la hija y necesita de un modelo que muchas veces no será ni papá ni mamá, pues cree que debe cortar su cordón umbilical. Es un período en el que se pierde mucho y sin todavía tener nada seguro. Los papás pasarán a segundo lugar en la vida de la hija, pero un segundo lugar muy importante, que ellos no deben abandonar…, pues allí les buscará la adolescente.

El gran reto de papá y mamá será estar cerca para ayudarle, poniendo palabras en lo que siente y no sabe, ayudándole a entenderse y explicarse a sí misma.

Es una crisis de identidad que surge de igual modo en los hijos biológicos y adoptados, ¡no lo olvides! Y puede ser el momento en que tu hija comience a preguntarse por su origen, pues en ella quizá todavía aletea ese misterio que le atormenta. Y con facilidad su crisis se deslizará por ese lado.

Al cuestionarse sobre su mamá biológica, la niña sentirá dolor –algunas veces mayor que el producido a los papás–, pero dolor necesario para poder vivir su pérdida, su propio duelo.

Lo importante de esta etapa no es tanto tratar de entenderla –incluso ella misma evita ser entendida–, sino que tu hija les sienta cercanos a ustedes dos. Que sepa que están allí. De verdad, es sólo una crisis, de la que debe salir con una solución, su solución.

Quizá sea su momento de “indagar” sobre su mamá biológica…, y ni tu marido ni tú deben oponerse a su inquietud, sino ayudarla a encontrarse a si misma, a entenderse. Pero –insisto otra vez– no es un problema ni una crisis de adopción, sino de su adolescencia.

Es el momento en el que está afirmando su propia personalidad, en el que podrá llegar a gritarte un “tú no eres mi mamá”, a lo que bastará que respondas: “si, porque me lo he ganado durante tantos años”.

En esa fase cuestionará hasta la forma de vivir de ustedes. Y, a veces tendrás que exigirla que se calle, incluso castigándola, pero siempre debe sentir que se le quiere, que se le sigue queriendo… Y sin ningún sentido de culpabilidad por lo que le pasa a la niña, por no entenderla, o no poder ayudarle.

Toda hija precisa de sus papás, de ellos, por lo que ni aún en esos casos sería prudente que “juegues” a ser una psicóloga o psicoterapéutica, sino sólo y sencillamente mamá.

Durante esta época buscará saltarse hasta las reglas y normas de la casa. No es que le parezcan injustas, sino que ella misma no aguanta ni sus propios actos, no tiene paciencia ni para ella misma. Es el momento de recordarle que esas reglas no son por ella sino para toda la familia, y que deben ser respetadas.

Quizá el mayor peligro que puede presentarse en esos momentos es sentirte culpable, y –por miedo a perder el amor de la hija– llegar a ceder a sus exigencias. No olvides que la adolescencia es un periodo en que se da poco a cambio de mucho.

Pero tú debes seguir dando, sabiendo que superada esa crisis, tu hija volverá a dar, darse ella misma a sus papás, a toda la familia. Son días en que principalmente debes escuchar, más escuchar y menos hablar.

En esos momentos probablemente sólo tendrás palabras para calmarle, para tranquilizarle, pero sabes también que éstas funcionan, que una palabra establece una relación y que de ahí se sigue un camino que ya no tiene retorno y que entonces tu hija cambia.

Tienen que estar preparados con la palabra y la paciencia como único pero eficaz método, para afrontar sus gritos, su actitud de repliegue y rechazo, su insomnio, sus temores infantiles, sus resfriados constantes, sus problemas escolares, su negativa a comer, hasta su rechazo a tus palabras y tu paciencia.

Sin olvidar que es tu hija quien les adopta a ustedes dos, que es tu hija –tanto si es adoptada como biológica–, quién les hace papá y mamá a ustedes dos.

Espero poder visitarte pronto a ti y tu marido, y saludar a mis tres sobrinas:

Alicia Asul

1 El rebelde es un caprichoso que todavía no ha alcanzado su deseo.

2 La adolescente fomenta jugar a sentirse el “patito feo” de la familia.