Las obras familiares de misericordia

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Alicia Asul

Textos breves de buenas plumas, que invitan a pensar y meditar.

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Contenido

Una espléndida exposición de las 14 tradicionales obras de misericordia enfocadas al ámbito del hogar. La autora nos propone que vivamos –y enseñemos a practicar- esas manifestaciones de caridad en primer lugar con los demás miembros de la familia, para luego extenderlas a todas las demás personas.

Ubi caritas, ibi familia

Donde hay Caridad, hay familia

Carta a una sobrina:

Claro que quiero ayudarte a elaborar un ensayo escolar sobre las obras de misericordia⁠¹. Te aconsejo comenzar con una breve introducción sobre el significado y alcance de la misericordia y luego presentar cada una de esas obras.

1 «Las obras de misericordia son acciones caritativas mediante las cuales ayudamos a nuestro prójimo en sus necesidades corporales y espirituales. Instruir, aconsejar, consolar, confortar, son obras de misericordia espirituales, como también lo son perdonar y sufrir con paciencia. Las obras de misericordia corporales consisten especialmente en dar de comer al hambriento, dar techo a quien no lo tiene, vestir al desnudo, visitar a los enfermos y a los presos, enterrar a los muertos». Catecismo #2447

Capítulo 1

Compasión y misericordia

Puedes iniciar diferenciando entre compasión y misericordia. Ante el dolor ajeno, nace la compasión, es decir, el padecer con el otro, con–padecerse, como un acto de solidaridad. “Estoy junto a ti, asumo parte de tu dolor”.

Pero muchas veces, junto a esa compasión estarás en situación de ayudar a quien sufre y aliviarle parte de su carga. Cuando no te limitas a permanecer junto al doliente y actúas en su favor, estás ejercitando la misericordia. Puedes explicar esta virtud como la compasión o tristeza ante la miseria ajena que te inclina a buscar la forma de auxiliarle, es decir, nace de sumar la caridad a la compasión.⁠¹

Las manifestaciones prácticas de la misericordia son ilimitadas, sin embargo una antigua tradición las ha resumido en catorce, siete de orden corporal y siete espirituales:

Corporales

Visitar a los enfermos

Dar de comer al hambriento

Dar de beber al sediento

Vestir al desnudo

Dar posada al peregrino

Redimir al cautivo

Enterrar a los muertos

Espirituales

Enseñar al que no sabe

Dar buen consejo al que lo necesita

Corregir al que yerra

Perdonar las injurias

Consolar al triste

Sufrir con paciencia los defectos del prójimo

Rogar a Dios por los vivos y los difuntos

Si planeas con una amiga ejercitar una obra de misericordia, normalmente piensan en acudir a un hospital para visitar a un enfermo desconocido, repartir alimento o ropa usada entre necesitados, dar clases de doctrina en barrios periféricos.

Al hablar de misericordia y obras de caridad, se piensa casi siempre en personas pobres y marginadas; y en organizaciones de beneficencia canalizantes de este tipo de ayuda.

Tal vez por eso descubres muchas compañeras deseosas de ayudar al prójimo, pero sin saber como hacerlo, pues carecen de medios económicos y tiempo para esas tareas.

Quiero señalarte algo muy importante: tu prójimo necesitado más próximo es tu propia familia, ella debe ser la primera destinataria de tu caridad y misericordia.

Me explico. Cuando Yahve crea a Eva y Adán deja claro la importancia que el matrimonio tiene para la humanidad. A esa primera pareja les encargará la vida de las nuevas personas y el cuidado de la creación⁠².

En los planes divinos la familia es el lugar donde los hijos aprenderán a amar a Dios y a sus semejantes. Es decir, los hijos se formarán en sus virtudes dentro del seno familiar⁠³.

El hijo –futuro ciudadano– se enfrentará a la sociedad y sus problemas con las virtudes adquiridas en el ámbito de su familia. Será mejor ciudadano en la medida en que haya sabido ser mejor hijo y mejor hermano. Y esa formación la aprenderá principalmente del ejemplo que observe de sus papás y hermanos.

Por ello, cuanto más plenamente se ejerza la misericordia en una familia, ese futuro ciudadano estará mejor preparado para ejercerla con sus semejantes⁠⁴.

Como te decía, las obras de misericordia poseen un campo ilimitado, pero me gustaría que centres tu exposición en la importancia para la sociedad de que las personas las hayan aprendido y ejercitado previamente en el seno de su familia⁠⁵.

Esas clásicas catorce maneras de presentar estas obras deben ser aprendidas y practicadas en primer lugar entre los esposos, entre los papás con sus hijos y entre estos: un hogar donde se atiende especialmente al más débil y necesitado; donde las comidas son una ocasión para reunirse en familia y convivir; donde cada miembro se preocupa de enseñar, corregir, perdonar y consolar a los demás; en el cual se aprende a rezar en familia.

Además debes presentar esta “obras familiares” en sentido positivo, preventivo, un afán de aportar esa misericordia antes de que sea solicitada por los demás. Es más valioso poner los medios necesarios para que un familiar no enferme, a cuidarle una vez indispuesto.

Así puedes modificar la clásica enumeración por estas nuevas sentencias:

Obras familiares de orden corporal:

Visitar a los enfermos & Dar salud a la familia

Dar de comer al hambriento & Dar de comer a la familia

Dar de beber al sediento & Dar afectos al sediento

Vestir al desnudo & Vestir de educación y virtudes a los hijos

Dar posada al peregrino & Dar un hogar a la familia

Redimir al cautivo & Enseñar a los hijos a ser libres

Enterrar a los muertos & Dejar vivir a los vivos

Obras familiares de orden espiritual:

Enseñar al que no sabe & Enseñarles todo lo que deben saber

Dar buen consejo a quien lo necesita & Aprender a dar consejos

Corregir al que yerra & Aprender a corregir

Perdonar las injurias & Aprender a perdonar

Consolar al triste & Enseñarles a vivir la alegría

Sufrir con paciencia los defectos del prójimo & Amar pacientemente

Rogar por los vivos y difuntos & Enseñarles a rezar a Dios Padre

1 Es la virtud propia de Dios, pues Él siempre se compadece de nosotros y nos ayuda. Su principal obra de misericordia es enviarnos a su Hijo para que realice la Redención. Cfr. Juan Pablo II, Encíclica Redemptor Missio

2 «Por voluntad divina, el matrimonio ha adquirido, en los bautizados, el valor y la fuerza de un signo sacramental, que consolida sus características y sus prerrogativas. La bendición de Dios no sólo es el origen de la comunión conyugal, sino también de la apertura responsable y generosa a la vida. Los hijos son en verdad la “primavera de la familia y de la sociedad”. El matrimonio florece en los hijos, y esto vale tanto para los hijos nacidos de la relación natural entre los cónyuges, como para los queridos mediante la adopción. Los hijos no son un “accesorio” en el proyecto de una vida conyugal. No son “algo opcional”, sino “el don más excelente”, inscrito en la estructura misma de la unión conyugal». Juan Pablo II, Jubileo de las familias, 14-X-2000

3 El hogar es el lugar apropiado donde cada hijo «se desenvuelve en una atmósfera familiar que cultiva la educación, el pudor, los buenos modales. Aprende a escuchar, a atender, a aprender, a ayudar en la convivencia. Observa la comprensión que se tiene con los ancianos, los enfermos y los pobres; va atesorando ese comportamiento, con la conciencia de que nadie le puede resultar indiferente. Aprende que el personal que colabora en la casa forma parte de la familia: se impone el agradecimiento y el respeto para no dejarse servir innecesariamente». Mons. Javier Echevarría, Romana X-2002

4 «Quien no ha sido generoso en su entorno familiar difícilmente podrá serlo en otro. La familia proporciona al individuo el ser persona, miembro de una comunidad». Carlos Llano, La amistad en la empresa

5 «El amor empieza en el hogar, y no es qué tanto hacemos, sino cuánto amor ponemos en lo que hacemos». Madre Teresa de Calcuta, Washington, D. C. 1994

Capítulo 2

Obras familiares de misericordia de orden corporal

Visitar a los enfermos & Dar salud a la familia: esta obra abarca toda acción dirigida a cuidar el desarrollo humano de todos los miembros de la familia.

No sólo la atención médica necesaria, sino aquel cariño entre los esposos y hacia sus hijos que evita tantas enfermedades psíquicas de la pareja y los hijos. Que todo hijo se sepa amado y protegido por su familia es la mejor inversión por parte de sus papás para ayudarles a un crecimiento estable⁠¹.

Puedes consultar datos y estadísticas sobre las principales causas de asistencia de jóvenes al siquiatra, y comprobarás como la mayoría de esos “enfermos” provienen de familias donde no han encontrado suficiente amor y paz: papás abusivos o divorciados, niños maltratados, etc.

Lo mismo puedes asegurar sobre la relación entre los esposos⁠². Si entre ellos existe cariño, comprensión y estabilidad, las enfermedades de todo tipo serán más escasas.

En la medida que cada cónyuge viva el amor como donación –darse al otro, a los hijos– estará llevando a cabo la primera y principal obra de misericordia⁠³, sin falsos pretextos de falta de tiempo⁠⁴.

Dar de comer al hambriento & Dar de comer a la familia: estupendo quien sabe acercarse al hambriento y darle una despensa, una limosna…, pero más valioso cuando sabe prever, ahorrar, trabajar con constancia y es capaz de llevar cada día lo necesario para que su familia tenga el sustento necesario.

Que gran obra de misericordia esos papás que con su sacrificio y cansancio han logrado que ninguno de sus hijos pase hambre⁠⁵. Y que lástima esa persona que por satisfacer algún vicio pierde parte o todo su dinero⁠⁶. O aquellos que por pereza y apatía no logran mantener un empleo digno.

Al casarse, ambos se prometen ayuda mutua y servicio para ellos y para sus hijos. Luego una obligación grave para todo esposo, será su afán constante por conseguir un buen trabajo, mantenerlo y desarrollarse en él, sin disculpas ni pretextos que tantas veces oculta su mediocridad y apatía.

Matrimonios que saben hacer de la comida una reunión de familia, papás que saben celebrar un cumpleaños con un postre especial⁠⁷, hermanos que desean reunirse para disfrutar de la compañía de los demás, o salir juntos a descansar.

Dar de beber al sediento & Dar afectos al sediento: una pareja al casarse no realiza un contrato comprometiéndose cada uno con el 50% de los gastos, tareas, presiones, alegrías y descanso.

Cada cónyuge busca unirse plenamente con la persona amada, para darle todo de sí mismo, con la esperanza de recibir todo⁠⁸. Luego, parte esencial del matrimonio es la aspiración a llenar de afectos y ternura al cónyuge⁠⁹. La persona más necesitada de atención, cariño, amistad, cuidado, dulzura, interés y afectos es el propio cónyuge. La esposa al meditar sobre las obras de misericordia, debe pensar –siempre– en primer lugar en su marido, en su sed de cariño, para satisfacerlo día tras día con múltiples manifestaciones nacidas del mismo amor⁠¹⁰.

Lógicamente, igual inquietud debe ser prioritaria en el marido. Detrás de toda crisis matrimonial podrás encontrar omisiones de afectos entre ambos⁠¹¹.

Los hijos vienen a incrementar esa urgencia de donar afectos por parte de ambos padres. No se trata de repartir el cariño entre los nuevos miembros de la familia, sino de aumentar la capacidad de amar para que todos queden saciados.

No se trata de que la esposa supla las omisiones del padre, amparado éste en una “sequedad varonil”. Cada uno de los hijos precisa de la ternura, amistad, cariño, etc. tanto de mamá como de papá. Y, a la vez, ambos esposos requieren de la atención y cariño de los hijos.

¡Que en ningún hogar haya algún familiar sediento de atención y afectos!⁠¹²

Vestir al desnudo & Vestir de educación y virtudes a los hijos: todo hijo llega desnudo a la familia. Desde el primer día los papás buscan darle de comer, vestirle, cuidarle…, incluso le ponen un nombre.

Les corresponde a los papás ir vistiendo a ese hijo con la mejor educación que puedan proporcionarle, enseñarle a arroparse con las virtudes, envolver su personalidad con un carácter amable y recio, paciente y seguro de si mismo, etc.

El futuro de cada hijo descansa en la formación con que los papás le vayan cubriendo, dedicando todo el tiempo y perseverancia que cada hijo precise⁠¹³.

Ante una joven indecentemente vestida, me sueles comentar que su mamá no supo enseñarla a vestirse, a valorar el pudor y la modestia, virtudes que reflejan la madurez de toda persona. Pues cuando veas a una joven sin educación, carente de virtudes…, también es válido pensar en las omisiones familiares que esa joven padeció en su casa.

Antes de dedicar tiempo a las necesidades de otras personas, los papás deben atender a su propia familia, tarea que requiere mucho tiempo y dedicación⁠¹⁴.

Dar posada al peregrino & Dar un hogar a la familia: con su trabajo esforzado, los papas procuran proporcionar una casa digna a su familia.

Pero más importante es que los esposos sepan crear un ambiente hogareño que invite a los demás miembros a desear estar en casa⁠¹⁵.

Un hogar al que están deseando llegar para reunirse con los familiares, donde pueden jugar, soñar y desear; donde papá y mamá ejercen su paternidad, sin transformarse en meros asistentes de bienes económicos⁠¹⁶, de mandatos y prohibiciones⁠¹⁷.

Qué lástima esas familias donde la esposa y los hijos tienen miedo al regreso de papá, pues temen sus regaños y enojos…, o cuando los hermanos no saben vivir en armonía y al llegar a casa se encierran cada uno en su cuarto para no ver a los demás… Familias donde todo son sombrerazos y gritos y cada miembro está deseando huir de casa para poder descansar⁠¹⁸.

Esta obra de misericordia implica también el cuidado material de la casa, para que sea verdadero hogar: desde la limpieza, hasta esos detalles de familia; desde la sonrisa de bienvenida, hasta la serena celebración de las fiestas familiares…

Y enseñar a cada miembro el valor de los arreglos caseros, que les hace cuidar la casa y aprender a quererla… Existe una amable diferencia entre el propio hogar y cualquier hotel⁠¹⁹

Redimir al cautivo & Enseñar a los hijos a ser libres: claro que comprende visitar y atender al familiar encarcelado…, pero mucho más valioso es enseñar a los hijos a ejercer su libertad. Para ello:

– enseñarles que los vicios son pesadas cadenas que impiden moverse, oprimiendo la propia movilidad⁠²⁰;

– enseñarles que cualquier asunto de ellos tiene mucho valor para todos los miembros de su familia, que nunca estarán solos ante sus ilusiones y problemas⁠²¹;

– enseñarles a desarrollarse sin complejos, porque siempre han encontrado palabras de apoyo y estímulo en su familia⁠²²;

– transmitir con el propio ejemplo la fe en Dios, enseñándoles a rezar filialmente, a confiar en Él, a conocerle como Padre⁠²³, librándoles de supersticiones y pseudoreligiones⁠²⁴;

– enseñarles a superar los miedos y angustias, al poder apoyarse en el amor de toda su familia⁠²⁵.

Existen familias económicamente desahogadas pero sin ningún vínculo de amor entre ellos, que viven en sus casas como desconocidos, presos de la soledad y la tristeza dentro de la misma casa⁠²⁶.

Papás exitosos profesionalmente, pero fracasados en su vida familiar, transmitiendo a los hijos únicamente el valor del triunfo profesional.

También puedes incluir cuando el esposo, movido por absurdos celos y otros complejos, mantiene atada a la esposa o a las hijas, impidiéndoles realizar su propia vida⁠²⁷.

Enseñar a los hijos a ser libres, ayudándoles a valorar la libertad como la capacidad de comprometerse con los pasos dados en su vida, señores de si mismos, libres de errores, de la ignorancia, de teorías falsas sobre la vida⁠²⁸.

Enterrar a los muertos & Dejar vivir a los vivos: respetar a un difunto es la prolongación lógica de haberlo querido mientras estaba vivo. Me enojan esas personas llorando la muerte de un familiar a quien no supieron querer mientras vivía⁠²⁹.

Que lástima esos hijos que acuden al funeral de su mamá, quizá desde muchos kilómetros de distancia, pero olvidaron visitarla mientras estaba viva y necesitada de conversaciones y cariño⁠³⁰. Sólo mientras se está vivo se es capaz de recibir el cariño y la misericordia de los demás familiares.

También te sugiero señalar en tu ensayo la imposibilidad de enterrar a quien se le ha impedido nacer. Dentro del matrimonio late el mandato divino de crecer y multiplicarse.

No puede hablar de caridad ni de misericordia el matrimonio que egoístamente se niega a prolongar su familia, y mucho menos quien decide matar al bebé que ya vive en su seno⁠³¹. La entrega y generosidad que exige la llegada de un nuevo hijo produce una dilatación enorme en la capacidad de amar los papás⁠³².

Cuando una pareja mata su descendencia está asesinando el amor que vive entre ambos⁠³³.

¿Qué puede aportar a los demás miembros de la sociedad una familia que voluntariamente ha matado a su propio hijo?⁠³⁴ Esta familia está educándose en el egoísmo más radical.

Te trascribo unas palabras de la Madre Teresa de Calcuta que explican claramente las terribles consecuencias del aborto para la paz familiar y de la sociedad:

«Pero yo siento que hoy en día el mayor destructor de la paz es el aborto, porque es una guerra en contra del niño, la muerte directa de un niño inocente, asesinado por la propia madre. Y si aceptamos que una madre puede matar hasta a su propio hijo, ¿cómo podemos decirles a otras gentes que no se maten unos a otros? ¿Cómo vamos a pedir a una persona que no mate a su enemigo, si permitimos –de hecho y de derecho– que una madre mate a su hijo engendrado e indefenso?

Mediante el aborto la madre no aprende a amar, sino que mata hasta a su propio hijo para resolver sus problemas. Y, mediante el aborto, se le dice al padre que no tiene que tomar ninguna responsabilidad con el niño que ha traído al mundo. Cualquier país que acepte el aborto no está enseñando a su gente a amar, sino a que use cualquier violencia para conseguir lo que quieren. Es por eso que el mayor destructor del amor y la paz es el aborto».⁠³⁵

1 Que horror cuando ante esas situaciones de bulimia, anorexia, drogadicción…, los papás son los últimos en enterarse, normalmente por ausencia de confianza dentro de la familia, porque los papás no han sabido inculcarla.

2 “Lo mejor que un padre puede hacer por sus hijos es amar a su madre”.

3 «Amar—y esto es muy importante— significa dar y recibir lo que no se puede comprar ni vender, sino sólo entregar libre y recíprocamente». Juan Pablo II, Carta a las Familias

4 «Cuando se quiere se dan saltos mortales. Si se quiere de verdad a los hijos se encuentra espacio, tiempo y ocasión. Que gocéis gozosamente –no es repetición– en atenderles. Vuestros hijos van a crecer felices por vuestro amor. Hay parejas que no tienen más hijos no porque no pueden, sino porque no quieren, porque no son generosos con Dios, consigo mismo». Mons. Javier Echevarría, Congreso de las Familias, 1995

5 Incluye también el sacrificio de cada miembro de una familia para ahorrar en aquello que no es imprescindible: dar de comer a la familia a base de no gastar uno mismo. Cada copa, cada cerveza que un miembro de la familia deja de tomar, es un ahorro en beneficio de los demás miembros de la familia. Cuantos gastos innecesarios realizan muchas familias que repercuten en la economía familiar. Desde la fiesta de quince años en la que invierten mucho más de lo que deberían, hasta esas cenas con amigos que desestabilizan las finanzas de varias semanas.

6 Droga, alcohol, sexo, juego…

7 ¿Recuerdas aquellos postres estupendos que mamá preparaba para tu cumpleaños?, y ninguna pastelería podría igualar porque les falta el condimento del cariño materno.

8 «Para que en el matrimonio se conserve la ilusión de los comienzos, la mujer debe tratar de conquistar a su marido cada día; y lo mismo habría que decir al marido con respecto a su mujer. El amor debe ser recuperado en cada nueva jornada, y el amor se gana con sacrificio, con sonrisas y con picardía también». Conversaciones con Mons. Escrivá de Balaguer #107

9 La sed del alma sólo se apaga con otros labios que padezcan de la misma sed.

10 Aquella esposa con varios años de matrimonio y deseosa de mantener encendido su amor por su esposo, respondía a su urgencia: “Espérame unos minutos, me estoy arreglando para mi novio”.

11 «En la relación hombre/mujer, la ternura es decisiva. Cuando escasea y no se pone en practica, ese amor peligra y puede caer en su gran enfermedad: la rutina». Enrique Rojas, Remedios para el desamor

12 ¡Cuantas mamás hambrientas de compañía y comprensión del esposo, cuantos hijos sedientos de cariño paterno!

13 Los colegios son “simplemente” colaboradores de la familia, nunca pueden ni deben sustituirla.

14 “Mis papás están tan ocupados dando cursos sobre la educación de los hijos, que nunca los vemos”, expresaba un joven detenido por alterar el orden público.

15 Algunas familias incluso convierten su hogar en un foco de atracción para los amigos de sus hijos, ayudando a muchos otros jóvenes con la riqueza de su caridad hogareña.

16 “¿Quieres más a mamá o a papá?”, le preguntaban a un niño de siete años en posesión de todos los juguetes imaginables, comprados por sus papás que se pasaban el día fuera de casa, trabajando. “Al jardinero, pues él juega siempre conmigo”.

17 Algunas mujeres olvidan su espíritu maternal y se permutan en maestras para regañar, exigir y corregir constantemente al hijo. Quizá logren un buen alumno, pero fracasan como mamás. Y más frecuente ocurre con el papá, que se convierte en mero proveedor de bienes materiales y se olvidan de ser papá.

18 También debes incluir en esta obra de misericordia el buen trato y respeto al personal de servicio, a quienes tantas veces –injustamente– se mira como personas de segunda categoría.

19 «Todas aquellas familias en las que no se descuida la emoción ante un botón que ha sido cosido por otra persona, a través de ellas es posible construir una sociedad que no se olvide de su ternura al tejer los mimbres de sus relaciones». Vila-Matas, Revista Nuestro Tiempo

20 Es curioso cuantos papás tiemblan ante la perspectiva de un hijo drogadicto, pero ¿para qué un joven se extravíe no ha de estar previamente perdido en su propia casa?

21 ¿Por qué algunos hijos viven como extraños en su propia casa, sin cariño y comprensión?

22 Los complejos no surgen por posibles limitaciones personales, sino cuando los que te rodean las ridiculizan, cuando te hacen sufrir por ellas. Cuando nadie te extiende una mano para manifestarte su cariño abrazando y aceptando tus limitaciones, perdonándote y ayudándote a levantarte de nuevo.

«No somos seres solitarios indiferentes al calor humano de las manifestaciones de aprobación por parte de los otros. El sabernos comprendidos y admirados nos hace crecernos hasta el límite de nuestras posibilidades. Es verdad que unos son más sensibles a este tipo de comentarios. Pero también es cierto que cuando se comprueba que tu obra pasa inadvertida y cae en el olvido, termina faltándote las fuerzas para seguir trabajando». Miguel Ángel Marti, La sensibilidad

23 Me comentabas con tristeza como amigas tuyas se desconcertaban al comprobar que alguno de sus papás no vivía las verdades aprendidas en las clases de doctrina: papás que no asistían a Misa los domingos, que no se confesaban, que se burlaban de sacerdotes y del Magisterio…

24 ¿Recuerdas tu asombro y burla al descubrir que algunas de tus compañeras rigen sus vidas por los horóscopos, las cartas, etc., mientras viven agobiadas con la reencarnación y otras tonterías parecidas?

25 «Todos necesitamos ser animados y confirmados por los demás. Cuando nos sentimos solos y más si es por mucho tiempo terminamos por tambalearnos y acabamos siendo presas de nuestra propia inseguridad». Miguel Ángel Marti, La sensibilidad

26 Que gran horror y error esos hijos que al no encontrar cariño entre sus familiares acuden a compañeros que les arrastran a la cárcel de la droga, del alcohol, de otros vicios…

27 Si se desea ser amado, ha de ser un amor libre..., el esposo que golpea a su esposa, está matando esa libertad de amar, causando un daño más grave que el ojo morado de la mujer.

28 Alicia Asul, Consideraciones sobre la libertad

29 «Siempre estuvo al lado de su esposo. Nunca le sorprendió ni se dejó sorprender (…) Después de su muerte él se dio cuenta de cuanto le amaba. Sólo ahora que ella faltaba podía apreciar cuanto la amaba». Susan Sontag, El amante del volcán. Relato de un viudo que en su soledad recuerda a su esposa, siempre amante, siempre fiel, a quien no supo corresponder en vida.

30 «No obstante, es ahora, a cosa pasada, cuando deploro mi mezquindad. Es algo que suele suceder con los muertos: lamentar no haberles dicho cuanto los amabas, lo necesarios que te eran (...) Un día adviertes que aquel que te ayudó a ser quien eres se ha ido de tu lado y, entonces, te dueles inútilmente de tu ingratitud. Tal vez, las cosas no puedan ser de otra manera, pero resulta difícilmente tolerable». Miguel Delibes, Señora de rojo sobre fondo gris

31 «Los esposos deben edificar su convivencia sobre un cariño sincero y limpio, y sobre la alegría de haber traído al mundo los hijos que Dios les haya dado la posibilidad de tener, sabiendo, si hace falta, renunciar a comodidades personales y poniendo fe en la providencia divina: formar una familia numerosa, si tal fuera la voluntad de Dios, es una garantía de felicidad y de eficacia, aunque afirmen otra cosa los autores equivocados de un triste hedonismo». San Josemaría Escrivá, Es Cristo que pasa

32 «El matrimonio cristiano requiere, sobre todo, fidelidad en el amor, generosidad y abnegación. Al mismo tiempo, debe haber siempre una apertura al don de la vida. Habéis de pensar que si en la unión conyugal se elimina artificialmente la posibilidad de concebir el hijo, los esposos se cierran a Dios y se oponen a su voluntad. Además, el esposo y la esposa se cierra el uno al otro, ya que rechazan la mutua entrega en la paternidad y la maternidad, reduciendo la unión conyugal en ocasión de satisfacer el egoísmo de cada uno». Juan Pablo II, Chihuahua, 1990

33 «Cegar las fuentes de la vida es un crimen contra los dones que Dios ha concedido a la humanidad, y una manifestación de que es el egoísmo y no el amor lo que inspira la conducta. Entonces todo se enturbia, porque los cónyuges llegan a contemplarse como cómplices: y se producen disensiones que, continuando en esa línea, son casi siempre insanables». San Josemaría Escrivá, Es Cristo que pasa

34 «Pero tened en cuenta que los que actúan de este modo no siguen ni aman a Cristo. En esta decisión cristiana, el amor es más fuerte que la muerte. Por eso os pregunto nuevamente: ¿Estáis dispuestos y dispuestas a salvaguardar la vida humana con el máximo cuidado en todos los instantes, aún en los más difíciles? ¿Estáis dispuestos como jóvenes cristianos a vivir y a defender el amor a través del matrimonio indisoluble, a proteger la estabilidad de la familia, la educación equilibrada de los hijos, al amparo del amor paterno y materno que se complementan mutuamente?» Juan Pablo II, Santiago de Compostela, 1989

35 Madre Teresa de Calcuta. Washington, D. C. 1994

Capítulo 3

Obras familiares de misericordia de orden espiritual

Enseñar al que no sabe & Enseñarles todo lo que deben saber: los novios se casan porque se aman, pero –más importante– se unen para amarse. Por ello la principal tarea de todo cónyuge es crecer en amor y respeto hacia el otro. Y esta asignatura no finaliza nunca, pues con los años ambos irán cambiando y han de conversar⁠¹ entre ellos para conocerse día a día y aprender uno del otro⁠².

Después están los hijos, a quienes habrá que enseñar todo. Dejar esa enseñanza en manos del colegio o de alguna otra institución implica comodidad o cobardía⁠³.

Esta obra de misericordia también incluye al marido quien debe aprender a “perder” tiempo con sus hijos, ayudándoles en sus tareas, acompañándolos en sus juegos, conversando con ellos, dedicando tiempo a satisfacer sus interrogantes, conquistando su amistad sin perder su papel de papá⁠⁴. Sólo creando un clima de confianza con los hijos, estos se atreverán a preguntar todas aquellas dudas y curiosidades que les vayan asaltando⁠⁵.

No debe existir ningún hijo necesitado de indagar fuera de casa porque sus papás no quieren o no saben explicarle aspectos vitales para él.

Que estupendo esos papás interesados en la educación académica de sus hijos, en que aprendan idiomas, conozcan otros países y culturas…, pero antes que nada todo papá debe preocuparse por enseñar a sus hijos a vivir en la verdad, a respetar la vida propia y de los demás, la amistad, el trabajo responsable, la sinceridad, etc.⁠⁶

Dar buen consejo a quien lo necesita & Aprender a dar consejos: dar un buen consejo es un difícil arte que se debe aprender.

El mundo está lleno de imprudentes que parecen disfrutar aconsejando, sin meditar su oportunidad, si les corresponde, incluso molestándose cuando no les prestan atención. Y tantas veces es un pésimo consejo.

Para dar un buen consejo se precisa de varios factores:

– en primer lugar se debe tener experiencia positiva, conocimiento sobre el tema. Cuantas recomendaciones son sólo opiniones equivocadas, afirmaciones improvisadas, experiencias de personas fracasadas;⁠⁷

– no existe un derecho a aconsejar a los demás. Antes de impartir una exhortación se debe preguntar a la otra persona si desea oírla, si acepta esa intromisión en su vida⁠⁸. El favor no reside en aconsejar, sino en ofrecerlo. Y bastará con la oferta para sentirse satisfecho por la ayuda prestada, con independencia de que acepten el favor.

– también es necesario haber conquistado la confianza de la otra persona. No sólo para que valore el consejo dado, sino también para que se atreva a pedirlo⁠⁹;

– saber escuchar con paciencia, para poder comprender el problema planteado⁠¹⁰;

– estar disponible para que puedan consultar cualquier asunto, con o sin importancia para quien escucha⁠¹¹;

– conocer los problemas y circunstancias de quien pregunta, y para ello estar informado e interesado en los asuntos de los demás⁠¹².

Los esposos deben esforzarse para crear un clima de confianza y comunicación tal que la primera persona a quien todo cónyuge pueda acudir solicitando consejo sea su propia pareja. Pero cuantas veces esto es casi imposible.

Se habla mucho de diálogo conyugal, pero éste no puede existir mientras uno de ellos tema la reacción del otro, haya falta de interés o desprecio por los asuntos del otro. Dialogar no es imponer el propio punto de vista, sino conocer las razones que posee la otra persona, los motivos que le impulsan a actuar de determinada manera, sus temores e imaginaciones, etc. Lo mismo debe ocurrir con los hijos y entre ellos⁠¹³.

Debes insistir en la importancia de aprender a dar consejo, sin afán de imponerlo, sin enfadarse cuando no lo siguen. Detrás de todo consejo siempre debe aletear un gran respeto hacia la libertad de la otra persona⁠¹⁴.

Corregir al que yerra & Aprender a corregir: corregir es diferente a aconsejar. El error es siempre un mal que se debe enfrentar. Ante diversas perspectivas, cabe el consejo, una alternativa mejor, más provechosa. Pero ante una conducta errónea, no se aconseja, sino que se corrige.

Es decir, se hace notar al errado de su equivocación y de las consecuencias que esa acción origina para él y quienes le rodean. Sin embargo muchos papás confunden esta diferencia y pretenden corregir en todo a la esposa y a los hijos, imponiendo su criterio incluso en temas opinables⁠¹⁵.

Los papás son los principales responsables de la formación de sus hijos y les incumbe enseñarles la verdad. Pero en la medida que estos crecen deberán conferirles mayor autonomía en sus decisiones, siempre atentos a posibles errores para ayudarles amablemente⁠¹⁶.

Además sólo podrá corregir quien está convenientemente formado, quien previamente ha encontrado la verdad en los aspectos importantes de la vida⁠¹⁷.

Es muy importante, igualmente, la forma de corregir. Evitando caer en la fácil ironía, nunca frente a otras personas, sin humillar⁠¹⁸. Se debe buscar el momento adecuado, cuando ambos estén calmados, evitando manotazos y gritos⁠¹⁹.

Los apóstoles recogen varios ejemplos de esta obra de misericordia, señalando su necesidad para la vida familiar⁠²⁰ y bondad para quien la hace y quien la recibe⁠²¹. Incluso llegan a advertir –con palabras fuertes– la gravedad de su omisión cuando ésta es precisa⁠²².

También es importante saber dar tiempo para que la persona corregida cambie. Cuanta paciencia hace falta para no enfadarse viendo que un familiar no acaba de mejorar.

Perdonar las injurias & Aprender a perdonar: en toda familia, con una estrecha convivencia, son lógicos los roces y molestias entre sus miembros. Pero el mismo Jesucristo nos relata como debe ser la actitud de todo familiar –especialmente del padre– en estos casos a través de la parábola del hijo pródigo⁠²³.

El papá –gran protagonista de esa narración– no necesita perdonar porque nunca ha dejado de amar a su hijo⁠²⁴. Cada día, con los brazos abiertos, espera su retorno. Por eso, al verle venir, corre hacia él, feliz de tenerle otra vez en casa. Ese papá ama tanto que perdona antes de sentir rencor, porque no piensa en si mismo.

Perdonar las injurias del cónyuge nace del vínculo de amor presente en todo matrimonio. Por ello, cuando el perdón se retrasa o no llega, es síntoma de ausencia de cariño en quien no es capaz o no quiere perdonar.

Cuando se ama se tiene horror a la discusión, al enfado, al distanciamiento del amado. No tanto por el miedo a perderle, a su alejamiento; sino por temor a distanciarse uno mismo, es un no querer vivir sin el otro. En este caso, ni siquiera hace falta perdonar, se espera con los brazos abiertos. Es un “le quiero demasiado para estar sin él”⁠²⁵.

Perdonar es dejar de odiar, es el triunfo sobre el rencor⁠²⁶, sobre el odio, sobre el resentimiento, el deseo de venganza o de castigo. Es el amor que perdona, no por olvido de la ofensa, sino por rechazo al resentimiento hacia esa persona.

Perdonar es dejar de odiar, es renunciar a la venganza; quien ama ni siquiera tiene que perdonar, porque nunca ha odiado. ¿Cómo dejar de odiar cuando no se odia? El perdón es la mayor victoria sobre el odio. Un perdón que quizá no olvida, pero comprende, que no borra pero acepta⁠²⁷.

Perdonar es renunciar a la venganza, pero renuncia total. Hay personas que perdonan humillando, manifestando su desprecio al perdonado. Y hay personas que afirman perdonar, pero exigen justicia a Dios⁠²⁸ o a la sociedad⁠²⁹. Es un perdonar carente de amor, de afecto por la otra persona⁠³⁰.

Consolar al triste & Enseñarles a vivir la alegría: la vida familiar exige aprender a dar –darse– a los demás buscando que todos los miembros vivan en alegría. Así cada miembro se esforzará en crear a su alrededor un ambiente de amor y tranquilidad, base de la alegría entre los demás.

Los esposos deben enseñar a sus hijos el valor del cariño familiar, principalmente a través del ejemplo⁠³¹. Mirándose unos a otros con las pupilas dilatadas por el amor, sabrán descubrir a aquel que pasa un mal momento y adelantarse para consolarle mediante un tierno abrazo.

¡Que paz al descubrir junto a ti a quien te ama, apoyando, comprendiendo, consolando!

Sobre la alegría ya te escribí una larga carta, donde exponía sus elementos, características y forma de alcanzarla⁠³².

Sufrir con paciencia los defectos del prójimo & Amar pacientemente: todas las personas poseen la misma dosis de paciencia. El secreto reside en saber como y cuando consumirla. Algunas personas, por ejemplo, la “gastan” mientras manejan, alterándose cuando otro conductor se retrasa unos segundos ante el semáforo en verde.

No es cuestión de prisas o urgencias, sino de querer conservar esa paciencia o malgastarla. Son personas que llegarán a casa alteradas, impacientes y con mala cara.⁠³³

Toda persona tiene defectos. Estos pueden enfrentarse como una ocasión de ayudar a mejorar o asumirlos como un ataque personal, causa suficiente para enojarse⁠³⁴. La raíz de los enfados no reside tanto en el hecho en sí, sino en la actitud asumida ante esa acción.

Además es importante saber diferenciar entre aquellos defectos que pueden causar un perjuicio a los demás y deben ser corregidos, de aquellos que basta con aprender a asumirlos, a “casarse” con ellos⁠³⁵.

Educar es ayudar a mejorar a los demás y la familia es el lugar idóneo donde cada miembro debe aprender a madurar, a formar su carácter. Pero muchos papás exigen la perfección de los demás –sin aceptar que ellos mismos también tienen defectos, numerosas veces causa de muchos problemas–, como si estuviesen en el ejercito.

En la ayuda para superar los defectos, la paciencia es una virtud imprescindible⁠³⁶. Sin ella el educador pierde su función y queda sometido a las circunstancias⁠³⁷.

Tener paciencia con los demás significa concederles tiempo: tiempo para hablar, para aprender, para experimentar, para crecer, para madurar⁠³⁸. Dar paciencia, es dar tiempo para cambiar, para volver a intentarlo⁠³⁹. La paciencia es la virtud fundamental de todo educador⁠⁴⁰.

Por último, la prudencia de saber descubrir que muchos de los defectos del prójimo son en realidad defectos personales, manías, formas opinables y diversas de ver la realidad. Aprender a conocerse, a aceptar que los demás también tienen derecho a resolver determinados asuntos, a pensar, a comportarse de forma diferente, y ello no implica necesariamente un defecto.

No querer uniformar al cónyuge o a los hijos, reconocerles el ámbito de autonomía que les corresponde. Aprender a tener paciencia con uno mismo, con las propias faltas de paciencia, buscando siempre mejorar en este campo⁠⁴¹.

Rogar por los vivos y difuntos & Enseñarles a rezar a Dios Padre: un capítulo importantísimo en toda familia es la educación en la fe, quizá el más valioso para los hijos⁠⁴². Enseñarles a rezar, a confiar en Dios Padre⁠⁴³. No basta con hablarles de Dios, de los sacramentos, de la gracia.

Los hijos precisan ver como sus papás viven estas verdades, necesitan aprender a rezar junto a las oraciones de sus papás. Que importante es el ejemplo de ambos cónyuges en este campo. Una fe teórica, sin manifestaciones en la vida diaria no será útil para que los hijos la asuman como propia⁠⁴⁴. Unos papás que no vivan cristianamente, que no confíen en Dios, que no recen y busquen los sacramentos estarán enturbiando la fe de sus hijos⁠⁴⁵.

Un solo comentario irónico de papá sobre la fe, sobre algún sacramento, puede suponer una mutilación en el alma de un joven.

Hoy día muchos papás cursan diplomados sobre la educación familiar, se informan, aprenden. Están dispuestos a capacitarse ellos mismos para ejercer mejor su paternidad. Pero con mayor razón deberían instruirse en el conocimiento de su fe para servir de referencia oportuna a toda la familia⁠⁴⁶.

Los hijos deben aprender a rezar de los labios de sus papás, los hijos deben aprender a confiar en Dios Padre porque ven confiar a sus papás, los hijos deben valorar los sacramentos porque sus papás los valoran⁠⁴⁷.

Ningún papá debe olvidar que ha sido escogido por Dios para cuidar, atender y educar esa nueva vida. Ningún papá debe olvidar que con su conducta está transmitiendo un concepto de paternidad que luego marcará la relación del hijo con Dios Padre⁠⁴⁸.

Que los hijos aprendan a orar por sus papás, por sus hermanos, por toda la familia. Así también rezarán cuando algún familiar esté enfermo o fallezca.

Rogar por un familiar muerto suena a hipocresía si mientas vivía no se rezó por él, no se trató de acercarle a la Iglesia, no se pusieron los medios para que se confesase y recibiese la Unción de enfermos, si todavía en vida no se procuró enseñarle a amar a Dios Padre.

Si después de esforzarte por vivir todas y cada una de estas obras de misericordia dentro de tu propia familia te queda tiempo e impulso para ayudar a un extraño, ¡adelante! Pero no trates de acallar tu conciencia mediante obras externas sin antes atender a tus seres queridos⁠⁴⁹.

* * *

No dudes en pedirme ayuda siempre que lo necesites. Espero que estos apuntes que te envío te sean útiles para tu trabajo de la escuela. Un abrazo muy fuerte, tu tía…

Alicia Asul

1 Conversar no es preguntar: ¿qué te pasa?, ¿qué necesitas?, sino crear el ambiente propicio, sereno, amable para que la pareja se anime a exteriorizar aquello que quizá ni siquiera ella misma comprende.

2 Después de ocho años de matrimonio las circunstancias personales de ambos han cambiado. No es válido seguir viviendo con los mismos esquemas que tenían cuando eran novios.

3 Los colegios, los clubes, las academias son sólo colaboradores, nunca sustitutos.

4 «Existe una fina línea entre la amistad y hacer de progenitor, y cuando se cruza esa línea el resultado suele ser desastroso. Un padre que procura convertir en un auténtico amigo a su hijo puede muy bien sacrificar la autoridad, y, si bien ese padre puede sentirse a gusto renunciando a la posición dominante, obtendrá como resultado involuntario que esa criatura se vea privada de la necesaria guía y, más importante, de la sensación de seguridad que ha de proporcionar el progenitor. Por el contrario, un amigo que adopta el papel de padre olvida el ingrediente más importante de la amistad: el respeto.

Pues el respeto es el principio conductor de la amistad, el haz de luz del faro que dirige el rumbo de cualquier amistad verdadera. Y el respeto exige confianza». R. A. Salvatore, El Elfo oscuro.

5 «La familia es por su naturaleza, una comunidad fundada en confianza recíproca, en el apoyo mutuo, y en el respeto sincero. En una auténtica familia no existe el dominio de los más fuertes; al contrario los miembros más débiles son, precisamente por su debilidad, doblemente acogidos y ayudados. Pasar de un “existir con” a un “existir para”». Juan Pablo II, ante la ONU, 1995

6 «Sed artífices de la cultura de la vida y de la civilización del amor, sobre todo en la educación de vuestros hijos mediante un diálogo abierto, leal y comprensivo, que los ayude a asumir sus responsabilidades en la familia y en la sociedad. Y vosotros, chicos y chicas, sed conscientes de vuestra misión de hijos: amad a vuestros padres, comunicadles el frescor de vuestra vitalidad, alegría y entusiasmo». Juan Pablo II, l994

7 Nadie prestaría atención a un médico que deja morir a sus pacientes. ¿Por qué, entonces, atender los consejos sobre el matrimonio de personas fracasadas en su vida conyugal? ¿Por qué escuchar sobre temas familiares a quien no ha sabido educar a sus hijos?

8 Incluso dentro de la familia se debe respetar esa intimidad de cada persona, sin querer imponerse a los demás. Cuando hay cariño y confianza entre dos personas ese permiso está implícito, pues descansa en la amistad común. Pero esos requisitos han de conquistarse día a día, no pueden exigirse por el hecho de vivir bajo un mismo techo.

9 Hay papás que con sus reacciones, enfados constantes y regaños han logrado asustar a sus hijos, impidiendo que estos se aproximen a solicitar ayuda.

10 Muchas personas apenas incoado el problema ya quieren dar la solución, no la que se necesita sino la primera que les viene a la cabeza.

11 Cuantos hijos no encuentran nunca el momento de hablar con su papá porque siempre está ocupado en asuntos muy importantes. Los papás deben aprender a escuchar todos los problemas de sus hijos, también aquellos que parecen infantiles. Y lo mismo con el otro cónyuge.

Copio dos párrafos de una carta de agradecimiento de una hija a su mamá:

«Porque no recuerdo un solo momento en qué no contara con tu apoyo. No con tu aprobación, porque hemos disentido muchas veces. Pero, en cada ocasión sabía que no estaba sola, que esperabas allí para amortiguar mi caída o celebrar mi éxito.

Qué estuvieras demasiado ocupada para escucharme, demasiado cansada para ayudarme, demasiado preocupada con tus problemas para no comprender los míos, demasiado seria para no reírte conmigo». Lidia María Riba, Un regalo para mi madre

12 Que lástima los papas que permiten distanciarse de los asuntos de sus hijos o del otro cónyuge, pues cada vez se abrirá una brecha mayor entre ellos…, y acabarán excluyéndoles de sus asuntos.

13 «Escuchad a vuestros hijos, dedicadles también el tiempo vuestro, mostradles confianza: creedles cuando os digan, aunque alguna vez os engañen; no os asustéis de sus rebeldías, puesto que también vosotros a su edad fuisteis más o menos rebeldes; salid a su encuentro, a mitad de camino, y rezad por ellos, que acudirán a sus padres con sencillez –es seguro, si obráis cristianamente así–, en lugar de acudir con sus legítimas curiosidades a un amigote desvergonzado o brutal. Vuestra confianza, vuestra relación amigable con los hijos, recibirá como respuesta la sinceridad de ellos con vosotros: y esto, aunque no falten contiendas e incomprensiones de poca monta, es la paz familiar, la vida cristiana». San Josemaría Escrivá, Es Cristo que pasa

14 «Los padres pueden y deben prestar a sus hijos una ayuda preciosa, descubriéndoles nuevos horizontes, comunicándoles su experiencia, haciéndoles reflexionar para que no se dejen arrastrar por estados emocionales pasajeros, ofreciéndoles una valoración realista de las cosas. (…) Incluso en el caso extremo, cuando el hijo toma una decisión que los padres tienen buenos motivos para juzgar errada, e incluso para preverla como origen de infelicidad, la solución no está en la violencia, sino en comprender y –más de una vez– en saber permanecer a su lado para ayudarle a superar las dificultades y, si fuera necesario, a sacar todo el bien posible de aquel mal.

Los padres que aman de verdad, que buscan sinceramente el bien de sus hijos, después de los consejos y de las consideraciones oportunas, han de retirarse con delicadeza para que nada perjudique el gran bien de la libertad, que hace al hombre capaz de amar y de servir a Dios. Deben recordar que Dios mismo ha querido que se le ame y se le sirva en libertad, y respeta siempre nuestras decisiones personales». Conversaciones con Mons. Escrivá de Balaguer, #104

15 Se imaginan depositarios de la única verdad, y destinatarios de la obediencia de toda la familia.

16 El cónyuge siempre es mayor de edad, poseedor de tota su libertad.

17 Que daño causan esas personas que corrigen con opiniones, puntos de vista dudosos, o malformaciones en su conciencia. Corregir errando es el mayor perjuicio que se puede causar a un familiar.

18 En algunas familias parece que toda equivocación es ocasión de bromas, ironías y burlas públicas. Incluso repitiéndose la misma broma hasta el cansancio.

19 Nunca se puede corregir a otra persona estando enfadado, pues es fácil perder la objetividad. Tampoco se debe corregir mientras la otra persona esté alterada, pues no sabrá escuchar con calma y tranquilidad.

20 «Si tu hermano peca contra ti, ve y corrígele a solas tú con él. Si te escucha, habrás ganado a tu hermano». Mateo 18, 15

21 «Hermanos míos, si alguno de ustedes se desvía de la verdad y otro le convierte, sepa que quien convierte a un pecador de su extravío, salvará su alma de la muerte y cubrirá sus muchos pecados». Santiago 5, 19-20

22 «Si se les privase de la corrección, que todos han recibido, serían bastardos y no hijos». Hebreos 12, 8

23 Sería más oportuno llamarla “La parábola del Padre amoroso que nunca necesitó perdonar”. Cfr. Lucas 15

24 Perdonar significa recuperar el amor perdido. Cuando no se ha perdido, no hace falta perdonar.

25 Ante una crisis entre esposos, se adelantará a pedir perdón quien más ama, sin importarle quien tuvo la culpa.

26 El rencor surge ante la falta de cariño hacia esa persona, un cariño que llevaría a perdonar. La solución no descansa en un cambio de actitud en la otra persona sino en quererle más.

27 Al perdonar se suprime el odio, desaparece la cólera, el deseo de venganza y da entrada a la justicia y, cuando es necesario, al castigo sereno y compasivo.

28 «Acudir a Dios pidiendo que Él les castigue, es como saltarse el tribunal de primera instancia para apelar al Superior... No es abandonarse en las manos de Dios, sino exigir a Dios lo que nosotros no podemos hacer..., Que Él ejecute nuestra voluntad, no la suya». José María Cabodevilla, El padre del hijo pródigo

29 Exigir justicia a la autoridad pública no deja de ser una venganza sofisticada.

30 «Allí donde no puedas amar, deja, por lo menos, de odiar». Anónimo

31 La alegría no se explica, no se exige, se contagia.

32 Alicia Asul, La alegría: elementos de la alegría humana

33 En el fondo es un asunto de soberbia, sentirse agraviado por los actos de los demás, imaginar que el tiempo propio es demasiado valioso…, o sentirse víctima ante las acciones de los demás.

34 Cuantas mamás se desesperan porque sus hijos dejan tirados los juguetes, porque no quieren comer, etc. Otras no lo asumen como una ofensa personal, sino como un defecto del hijo y buscan la manera de corregirle, ayudándole a madurar.

35 Esposos histéricos porque sus camisas no están planchadas a su gusto, porque la esposa no es puntual, porque realiza gastos superfluos, todo siempre desde su imparcial punto de vista.

36 “Señor, dame paciencia, ¡pero ya!”, suplicaba impaciente consigo misma aquella mamá.

37 «La clave de todo es la paciencia. Un pollo se obtiene empollando el huevo, no rompiéndolo». Arnolo Glasgow

38 «La paciencia nos hace conscientes de que la vida verdadera está siempre escrita en acción, en crecimiento. Y que cualquier afirmación del tipo “ya te he querido bastante” coincide necesariamente con la muerte del amor. La paciencia no tiene forma de detención, sino de proyecto, y por eso el paciente no se alarma si todavía no ha logrado nada definitivo. No tiene prisa». Javier Aranguren, Revista Nuestro Tiempo

39 «La mitad de los fracasos de la vida se debe a que tiramos de las riendas de nuestro caballo cuando está en pleno salto». J. William Hare.

40 «Pedir comprensión y aún perdón por el pasado, y confianza en el porvenir se expresa frecuentemente y exactamente diciendo, como el siervo del Evangelio: “ten paciencia conmigo”. Por esa razón es la paciencia la virtud fundamental de todo educador». Joan Baptista Torelló; Psicología abierta

41 «Bien puede ocurrir que la paciencia sea una de las virtudes más difíciles de practicar; la paciencia con los otros, con uno mismo, y, sobre todo, paciencia con los pacientes caminos de Dios». Victoria Gillick, Relato de una madre.

42 «Si tuviera que dar un consejo a los padres, les daría sobre todo éste: que vuestros hijos vean –lo ven todo desde niños, y lo juzgan: no os hagáis ilusiones– que procuráis vivir de acuerdo con vuestra fe, que Dios no está sólo en vuestros labios, que está en vuestras obras; que os esforzáis por ser sinceros y leales, que os queréis y que los queréis de verdad.

Es así como mejor contribuiréis a hacer de ellos cristianos verdaderos, hombres y mujeres íntegros capaces de afrontar con espíritu abierto las situaciones que la vida les depare, de servir a sus conciudadanos y de contribuir a la solución de los grandes problemas de la humanidad, de llevar el testimonio de Cristo donde se encuentren más tarde, en la sociedad». San Josemaría Escrivá, Es Cristo que pasa

43 «En la Iglesia y en la sociedad ésta es la hora de la familia, que está llamada a una tarea principal en la obra de la nueva evangelización. En el seno de las familias entregadas a la oración, al apostolado y a la vida eclesial madurarán vocaciones genuinas. La Iglesia necesita hoy más que nunca laicos santos y familias santas». Juan Pablo II, l994

44 «Porque amaba a mis padres, amaba a Dios. Porque confiaba en mis padres, creía en el Dios en el que ellos creían, y qué Él había hecho lo que ellos me decían que había hecho». Scott & Kimberly Hahn, Roma dulce hogar

45 Cuantas veces todo lo aprendido por un hijo queda desdibujado ante la conducta mediocre de sus papás. Que desconcierto se produce en las mentes de tantos jóvenes al ver que sus papás no asisten a Misa, no comulgan o casi nunca se confiesan.

46 «Los padres educan fundamentalmente con su conducta. Lo que los hijos y las hijas buscan en su padre o en su madre no son sólo unos conocimientos más amplios que los suyos o unos consejos más o menos acertados, sino algo de mayor categoría: un testimonio del valor y del sentido de la vida encarnado en una existencia concreta, confirmado en las diversas circunstancias y situaciones que se suceden a lo largo de los años». San Josemaría Escrivá, Es Cristo que pasa

47 «No olvidéis que su felicidad temporal, y, no pocas veces, hasta su felicidad eterna, dependerán de vuestro ejemplo y de vuestras enseñanzas. Rezando con vuestros hijos, meditando con ellos la Palabra de Dios, acompañándolos en la Eucaristía y en los demás sacramentos, llegaréis a ser plenamente padres; habréis conseguido engendrarles no sólo a la vida corporal, sino también a la vida eterna en Cristo». Juan Pablo II, Chihuahua

48 Cuantas personas temen a Dios Padre, porque su papá ha mancillado el concepto de paternidad.

49 Entre la juventud está de moda asistir durante la Semana Santa a las llamadas “Misiones”. ¡Que bueno!, pero sólo será falsedad mientras en sus familias no sean capaces de vivir esas mismas obras, con mayor generosidad.